Deuil:version rose/version noire?

Je vais mieux, vous dis je!

Mes messages moroses et désespérés parfois sur le forum ne sont que des instantanés de mon chagrin, ça n'est pas toute ma vie.Je revendique le droit de me plaindre de cette souffrance qui m'est imposée par la Vie.Dans ma vraie vie j'ai peu l'occasion de m'étaler sur ma souffrance , le blog et le forum épongent mes états d’âme.. et ils sont plutôt sombres...Dois je rappeler que j'ai perdu ma fille, morte dans un tragique accident de ski? et que depuis, ma vie n'est plus du tout la même, je ne suis plus du tout la même.J'écris surtout pour exprimer ma peine et mon manque d'Elle. Pas pour focaliser ce qui va bien malgré tout dans ma vie.Ma vraie vie n'est pas aussi désespérée que ça...je vis aussi des moments plus normaux, pas ensevelis sous le chagrin.Je ne pense pas à Emmanuelle non stop... je ne pense plus à elle à 200%.. je m'en veux, même...parfois.

Coucher sur le papier ou la page mes pensées grises et mes mots tristes...me permets ensuite de vivre plus légère dans ma journée ou ma nuit...

La vie en rose côtoie la vie en noir...en nuances de gris..plutôt.La vie en noir et blanc , donc, pas tellement en couleurs.Ça tombe bien, c'est la couleur du deuil.

Vivre avec ÇA .. a éteint le soleil.

Et je m'aperçois que je ne sais pas écrire sur ce qui va bien, la version rose reste coincée dans ma gorge...Je ne sais pas passer à autre chose.

Allez.. un effort...Ce qui va bien ou mieux dans ce deuil à vivre? Hum...je peux faire plusieurs choses dans la même journée, je ne pense pas que à ma tristesse, je vis aussi de bons moments, en famille surtout,je m'endors plus vite, je pleure plus rarement ,je consens à vivre sans Elle,j'apprends à vivre sans Elle, je montre un visage tranquille, je retrouve un avenir, je ne parle pas que de ma douleur,je peux écouter de nouveau les autres,je lis sans larmes, j'écris sans larmes,je souris, je n'ai plus besoin de psy,la vie a repris son cours,la mort n'est plus mon seul sujet,

Ce qui demeure douloureux:Emmanuelle manque, toujours, à chaque événement familial et parfois encore sans événement...La vie n'a pas retrouvé de sens.Je suis blessée, abimée à coeur par cette épreuve, changée à jamais.Je m'interroge sur la vie, la mort, le sens de la vie après...en acceptant presque qu'il n'y ait pas de réponse, presque...J'attends la date du procès. Je me recroqueville dans une solitude plus choisie que subie, le fossé avec les autres c'est moi qui le creuse désormais.Décapée par l'épreuve de sa mort, je ne sais plus qui je suis.Sa mort est toujours un scandale.Une partie de moi est hors du temps.Je ne sais pas vivre sans Elle.

Mais comment font les autres? Mais qu'est ce qui cloche chez moi?Mais comment vivre vraiment, avec ÇA ?...J'ai su survivre, je peine à vivre.Sans Elle...la vie a un goùt de cendres...