La mort de ma fille / le deuil de ma fille?
La mort de ma fille ou le deuil de ma fille?
Tout ça ne parle que de moi et pas d'Elle, Emmanuelle...Que de moi qui me débats dans un monde d'où elle a été rayée..un monde un peu plus vide et un peu plus insensé qu'avant.J'ai vécu la mort de ma fille. Je vis le deuil de ma fille.Moi moi moi moi moi moi moi... Et Elle?
Elle a vécu et elle est morte et il ne reste rien que des souvenirs, des photos, des regrets, de la souffrance et du manque.Tout passe et ÇA va passer aussi.Sauf le manque peut être...
Je reste avec mes questions, mes doutes, mon chagrin, ma douleur...son absence...et toute ma vie en est noircie et jusqu'à ma propre mort je porterai cette plaie au cœur.
La mort est un instant, le deuil est la durée d'une vie... dans ce cas de la mort d'une enfant.
Finalement j'ai rien intéressant à en dire... la question m'a semblée fondamentale... et elle fait pschitt...il y a une certaine vanité et vacuité à disserter sur cette subtile distinction qui ne servira à rien, ne changera pas le cours de mon deuil et n'éclairera aucun autre deuil , aucune autre souffrance...la mienne habite bien au chaud dans mon esprit, mon coeur et mon corps...Elle m' a été greffée par sa mort...
Me poser la question de ce qu'est le deuil?... à quoi bon!Ça servira à quoi de savoir? Ressentir est tellement plus puissant et prenant...
En souffrant moins violemment de son absence, je la pers un peu plus chaque jour..puisque je ne saisis pas l'ombre du début d'une nouvelle relation avec ma fille -morte.. RIEN;; ne vient prendre la place de la béance de sa mort ni de la vie d'avant... c'est comme ça et je crains que ça ne soit comme ça toute ma vie et que je doive m'en accommoder... Féroce nostalgie m'ira mieux que quiétude du néant.
Mon deuil se déroule du mieux possible, la vie reprend .. doucettement.je me débrouille avec ma peine, mes questions, mon chagrin.
La mort de ma fille, par contre... reste un non sens absolu et une inconsolation majeure.J'y tiens...
Il y a une dissociation de ma vie comme il y a eu une fragmentation de mon être-même.. aux débuts et durant longtemps...L'injonction à rassembler les deux... les deux morceaux de ma vie, les deux morceaux de moi...me fait violence et je n'ai pas besoin de ça.La fracture est loin d’être consolidée même si elle n'est plus déplacée, que les fragments se ressoudent plus ou moins et plus ou moins harmonieusement.Effraction,fracturation et fragmentation ont présidés aux temps premiers de cette tragédie mortelle.