Sortie de bulle deuilleuse.

Il s'appelait déjà comme ça le billet qui a disparu...quand j'ai voulu le publier, je le résume pour en garder la trace quand même.

Ce lundi,j’avais décidé de sortir du tunnel et de me remettre à vivre un peu plus normalement, et c'était sans compter les             qui m'obligent à quitter ma caverne , et je déteste être obligée par des pressions externes pour faire ça...aller mieux... en fait je vais pas mieux du tout.

Maman a une jambe très enflée, oedèmateuse, ça nous inquiète , on pense embolie ou ....on pense que c'est la perfusion pour la réhydrater qui est la cause.Elle a mal au ventre, aux côtes, il semblerait qu'elle soit tombée... donc elle a reperdu le peu de mobilité péniblement gagnée...Je dois commencer à monter le dossier d'aides pour le retour à la maison, et... je contemple les papiers...bloquée, sans forces.

J'ai gardé mon petit-fils, son grand frère ,malade ,n'a pas pu aller le chercher à l'école. J'aime rendre service mais...aujourd’hui ça fait beaucoup.

Ma fille évoque ses angoisses,et se dit contente que son fils n'ait que 14 ans donc pas mobilisable en cas de guerre... son collègue a peur ,à 30 ans, malgré un bébé, d’être lui mobilisable...Et donc elle imagine aussi son mari de 40 ans qui pourrait...Quel degré d'inquiétude pour l'avenir, que je n'avais pas envisagé...

Je n'ai été capable de peindre au cour d'aquarelle, j'ai patouillé , incapable de me poser, trop envahie.Pas disponible. Mais j'y suis allée je m'autofélicite, c'était pas gagné...

Mon frère a passé de bonnes vacances avec ses fils mais il finit par évoquer son dernier, autiste léger qui ne mange rien ,de pire en pire et même a du mal à boire...Inquiétudes... je l’écoute, c'est tout ce que je peux faire...

Tout ça me prend la tête, le temps...et éclipse mon chagrin de Manue morte et je déteste ça, ce souci des autres qui s'impose à moi... et sur une seule journée...Me sens submergée très facilement...Besoin de temps seule et libre.

Bref... je me sens encore au fond du seau, j'ai du mal à sortir de ce tunnel de deuil réactivé par la date de sa mort à retraverser...et je me sens éjectée de force de ma bulle deuilleuse ,là où je me sentais en sécurité, triste , molle, inerte mais protégée des péripéties du monde ,de toutes façons si  impuissante à agir dessus.

Alors, le soir, seule,tard, je regarde une série,j'allume les bougies pour Emmanuelle, je prends,un bain, je lis... et pi c'est tout.Je ne fais rien.

Note pour moi-même: copier le billet pour le sauvzgarder au csa où...