Ma voie entre... aller mieux et enrager d'aller mieux.

C'est samedi, je suis seule, je pleure seule et j’écris...

Je crois que ma voie à moi.. ce serait/sera...de trouver comment faire réellement co éxister les deux vies que je mène en parallèle...celle de la maman endeuillée et celle de la femme...

Le néant et le non-sens me sont douloureux...Si j'avais une âme , je dirai que j'ai mal à cette âme... Je m'interroge sur à quoi bon .. à quoi bon lire, il ne m 'en reste rien, à quoi bon vivre s'il ne sert à rien,à quoi bon écrire , à quoi bon enfanter si la mort...à quoi bon ...il y a une inutilité de l'existence qui plombe mes heures...

C'est le sens qui manque le plus...et j'ai beau tortiller dans tous les sens mes questions, mes idées.. rien ne sort . Sortie du vide-hébétée pour entrer dans le vide-néant puis le vie-questions... je ressasse des questionnement sans réponse.. ça ne m’empêche pas de vivre mais ça ne m'aide pas à vivre...

Il me faudrait trouver:
Comment lui dédier le reste de ma vie...
Vivre avec le manque d'Elle...mais vivre...
Trouver un sens à ce reste de ma vie sans ma fille...
Répondre en partie aux pourquoi et pour quoi qui m'habitent et me hantent...
Redevenir un peu la maman qu'elle connaissait.. au moins pour sa sœur et son frère.. un genre de fidélité à Emmanuelle...c'est tout ce qui me reste...

En attendant, j'attends...je survis, je vis un peu, je pense à Emmanuelle, je pleure ma fille, je partage ma peine un peu,j'écris je cajole mon deuil, j'apprivoise la douleur, je fais semblant ,je souris parfois, je regrette, j’espère...

Je vis ma petite vie d'humaine médiocre, je me lève, je travaille, je parle, je cotise, je dors, je lis,

Voilà, c'est ma vie...je n'en ai pas d'autre... je fais du mieux que je peux...et parfois je peux pas fort.. mais je fais... un jour après l'autre... vaillamment... douloureusement ..mais debout...

J'enrage de vivre .. alors qu'Elle n'a plus de vie devant Elle...

Je crois vraiment que, face à la mort d'un être essentiel à notre vie... chacun doit trouver son propre chemin, activer ses propres ressources et s'aider avec tout ce qui est possible dans son entourage...
Le deuil se fera.. avec ou sans nous... que je le veuille ou non..."ÇA " cicatrisera...
on apprend à vivre avec la tragédie au cœur...c'est impossible de rester dans le terrible chagrin violent des débuts...La vie reprend ses droits... la mort EST, et je dois faire avec.

User sa douleur....en en prenant soin...chaque jour...c'est une façon de faire , de faire face...de faire avec.Déposer une part du chagrin...partager... pour être plus légère et avancer dans ma voie, dans mon existence..Chaque jour je retisse ma vie et sa mort.. ensemble... tâche impossible à priori...

Entrer en résilience...accepter d'entrer dans ce processus là... je ne sais pas si j'ai tant envie..; ou si je le subis ...

Et pour les questions existentielles... qu'on se pose.. tous et toutes... la réponse est intime... personnelle, privée... sans preuves... que des intuitions, des sensations, des croyances, des espoirs...

Et ma maman ,85 ans... elle pleure encore ma soeur morte il y a eu 30 ans à Noël...mais elle pleure seule,
mais elle aime les couleurs vives,mais elle est heureuse par moments, mais elle vit sa vie... c'est donc possible...Elle souffre pour moi...impuissante à me consoler ni soulager... mais elle est là...preuve vivante que c'est possible...