Escalier descendant, une marche...
Une brassée de problèmes.Pas graves mais prenants.
Tout le monde me conseille de vendre le petit appartement pour me loger à ma future retraite... sauf le pendule de ma mère qui conseille de le louer...
Irrationnel familial, bonjour!...
Des décisions à prendre , et je ne comprends pas toutes les nuances pour faire le bon choix et ça retentit sur mes nuits.Et je suis fatiguée de gérer trop d'informations, de projets, d'obligations,de paperasse... Je veux bien tout subir pour ma fille , je refuse de laisser les emmerdements me pourrir la vie et la nuit...sauf que dès que je parais aller mieux, l'espace disponible est illico colonisé par les soucis ordinaires qui d'habitude se glissent sous le drame de sa mort... J'ai pas très envie d'aller mieux si c'est pour retomber dans l'ordinaire des problèmes de tout un chacun...Insomnies de deuil OK, la mort de ma fille peut envahir encore mes nuits, c'est le prix...de l'amour...mais les nuits hachées par les problèmes ordinaires même s'ils sont nombreux, ça non...
J'ai toujours eu du mal à choisir.Ça a empiré depuis...
J'ai toujours eu du mal à me déprendre.Vraiment du mal....
Ben oui, l'endeuillé a les mêmes soucis, petits ou gros, les mêmes petites ou grandes péripéties de la vie, normal... sauf que ça s'empile sur un vase déjà bien plein...Le gros rocher laisse peu de place aux graviers!L'anguille sous riche devient baleine sous gravier.
Se sentir en terrain connu avec les autres endeuillés rassure .
La fameuse communauté des endeuillés n'existe pas vraiment... On a cette sensation aux débuts d'appartenir à cette communauté et ça fait du bien, un entre soi réconfortant où on se sent compris ,où on partage en confiance... Le pareil lisse les différences... Mais en fait il y a comme dans la société tout entière, des sales cons et des conasses finies... auxquelles je ne parlerais pas dans un autre contexte... autant que de personnes rares et délicates... d'indifférents différents au milieu...
Je me détache de cette communauté.Je m'éloigne...Déçue?Incapable de faire l'impasse sur certains comportements, certaines attitudes? Ma tolérance est bien plus faible que je ne l'imaginais...je juge parfois et je m'en veux.
Ma communauté d'amis s'est détachée d'elle même, a rétréci comme peau de chagrin au soleil de la mort...
Ma communauté professionnelle , je la quitterai bientôt pour prendre une retraite à la fois espérée, je suis épuisée de donner et crainte, le vide de l'existence me fait peur, dans ce vide le chagrin va faire son nid...risque de faire son nid...
Mon moral est en descente, une marche après l'autre je descends aux abysses , dans les profondeurs de la souffrance de la date de sa mort...j'ai rendez-vous avec le chagrin brut...le manque et le néant, bien obligée de regarder en face cette réalité, finis les évitement et pas de cotés et meublages du temps... et de l'esprit pour ne pas y penser trop...
Entendu à la radio la chanson de Louanne ... fredonnée en boucle..."
"Parfois je pense à toi dans les voitures "
Qu'est-ce que tu dirais, toi, si t'étais là?
Est-ce que ce sont des signes que tu m'envoies?
Qu'est-ce que tu ferais, toi, si t'étais là? "