Top articles
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Confinement , écriture et deuil.1
Je fais partie d'une étude sur les effets psychologiques du confinement. Je dois écrire 10 lignes chaque soir sur cette "expérience"... J'ai envie de partager ça ici. Je sais.... je sais que c'est un blog de deuil et pas un blog personnel... mais bon,...
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Déconfinée
La sortie du confinement a été rude. Autant que l'entrée. Je ne vais pas bien, entre déni et c'est pas grave ça va aller et angoisse c'est mortel potentiellement et ça va rebondir... Anxiété massive, sommeil très perturbé, fatigue intense qui frôle l’épuisement......
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En vérité...
Je vais mieux, je vais moins bien, je tangue , j'oscille...je vais mieux, une date me replonge en souffrance brute...le deuil au long cours a quelque chose de déroutant...Je me demande si le mieux ressenti n'est pas une nouvelle anesthésie émotionnelle?Une...
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Massage.
Cadeau d'anniversaire de ma maman, un massage ayurvédique...Fait aujourd’hui...(avec ma soeur). Je me dis que je devrais m'en offrir de temps en temps...et en offrir à ceux que j'aime...Ça fait du bien... Mes enfants m'en ont offert un à Noël, que je...
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Le premier jour du reste de ma vie...
Sans Elle... Sans Emmanuelle... Il y a eu de nombreux premiers jours du reste de ma vie sans Elle... Là ce sont les premiers jours d'une nouvelle décennie sans Elle.Suis je mieux armée? Mieux équipée? Il y a le vrai premier jour... celui auquel je pense...
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Escalier descendant, une marche...
Une brassée de problèmes.Pas graves mais prenants. Tout le monde me conseille de vendre le petit appartement pour me loger à ma future retraite... sauf le pendule de ma mère qui conseille de le louer... Irrationnel familial, bonjour!... Des décisions...
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Merde!
Petite contribution du jour/Faik ailleurs: Petite fille de 3/4 ans, punie au coin derrière la porte, j’égrenais des Merdemerdemerdemerdemerde... Sans savoir à qui vraiment je les adressais? Avec délectation de la transgression... Maintenant ...? L'envie...
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24h suite
Si j'ajoute quelques heures à ces 24 h , qui ne sont pas un jour mais s’étalent sur 2 journées... je peux écrire un nouveau billet de blog . Donc Il y a aussi la confirmation par la dermato, d'une attaque sournoise de psoriasis, elle a demandé si je faisais...
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Dimanche.
Dimanche confinée, ça déprime sec...ne pas sortir, ne voir personne...M'en fous de ma maison puisque personne plus jamais n'y vient et ça se voit , les objets colonisent les espaces libres...Pas la crasse, c'est déjà ça... Dimanche de lendemain de vaccination...
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Conférences de Christophe Fauré
Je regroupe des liens vers des conférences de Christophe Fauré qui pourraient vous donner à penser ...ll dit un peu toujours la même chose mais aussi un peu autrement et avec charisme et humanité...et j'ai toujours compris quelque chose de nouveau dans...
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Plus une.
Une année de plus et je l'ai "fêté " au restaurant avec ma garde rapprochée. Je ne veux pas avoir un an de plus et pas Elle.J'ai beau ne pas vouloir ça se fait malgré moi et je dois accepter... car comment lutter contre le temps qui passe? J'ai le coeur...
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Noël 19
Il y a 10 ans... dernier Noël avec Emmanuelle... dernier moment de légèreté... on l'ignorait... c'était chez moi aussi... je ne peux même plus regarder les photos... Ce soir ce sera les mêmes personnes , plus 3 petits,nés depuis... moins Elle...morte...
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LE RECIT.3
Ça commencerait comme ça: Il était une fois une famille aimante, fusionnelle. Il y avait la mère.... Il y avait la fille ainée... Il y avait la seconde... celle qui meurt... Il y avait le fils... En périphérie il y avait le père, une séparation houleuse,...
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Argent moche.
Voilà... mon compte est crédité du virement des sommes dues.J'ai mis plusieurs jours avant d'aller voir , j'avais bien reçu un texto de mes enfants mais aucune envie de le constater par moi-même. Nauséeuse d'avance rien que d'y penser... Argent moche....
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Jamais partie.
De retour sur le blog. Jamais partie en fait. J'ai encore des choses à dire. J'ai encore besoin de dire. Au risque sinon de m'étouffer dans ma J'ai encore besoin de partager. Pas d'autre endroit pour le faire.Un peu encore mon journal du reste de ma vie...
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Ecrire à quelqu'un.
3 jours intenses de travaux dans la maison du fiston. Moulue, donc bain brûlant. Détente? Bah non... je rédige dans ma tête la lettre que je souhaite envoyer au Danois percuteur, responsable de l'accident et donc de la mort d'Emmanuelle...Sans haine......
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Pile vide.
Je tente de rebâtir une vie, une vie dont à aucun moment je n'ai voulu la noirceur... le manque absolu d'Elle... Et dès que je vais mieux, assez mieux souffler un peu, envisager un futur avec une perspective... hop... quelque chose arrive et me prend...
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Vacances.
Les vacances ,c'est toujours bien, ça fait un genre de pause bienvenue,une parenthèse dans le chagrin que je n'aurai pas cru possible...Je sais profiter de ma tribu, de 9...des bons moments et des moments partagés...La famille ,c'est un bel et bon rempart...
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Questions existentielles.
J'adore me coucher avec en tête un chapelet de questions existentielles pour me réveiller avec une tonne d'autres questions. Sans réponse... Serai je dans cette souffrance toute ma vie? Ai je jamais été vraiment heureuse? Qu'est ce qui a de la valeur?...
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16 mai.
Prorogation jusqu'au 16 mai, c’est le mot administrativojudiciaire pour dire que la décision des 3 juges est reportée au 16 mai prochain, 3 jours avant son anniversaire ça va être une superbe façon de le commémorer, hein!? Il a fallu que ma fille appelle...
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Janvier.
Pas de résolutions de nouvelle année, cette année.M'en fous... mais surtout je sais que je ne m'y tiens jamais... Un constat, je vais mieux. J'ai mis longtemps mais je vais mieux.Alors je suis moins envahie de tristesse et de larmes. Alors la place laissée...
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Universel...
Ce qu'il y a d'universel dans le deuil, les deuils...je le touche parfois du doigt. Celles qui me lisent me renvoient ça...elles y trouvent un écho à leur propre deuil singulier si personnel, si particulier... Et aussi je mesure de légers progrès...des...
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Scenic, casse et larmes..
Jour spécial... " Me retrouver, comme une conne, à pleurer en regardant partir ,à la casse, la voiture de mon père...non mais vraiment! Voiture qu'il m'avait donnée, depuis son lit de mourant... sale image que je repousse assez bien d'habitude... 6 mois...
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6 qui s'estompe.
On est un six. Hier était pire. le cinq c'est l'accident. Mais ça je me le dis seulement aujourd'hui. En recevant le texto de mon amie qui dit invariablement: "Bisous" chaque six de chaque mois, depuis...elle s'en souvient plus régulièrement que moi......
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3653 jours.
10 ans ou 3653 jours... Il y a donc tous ces jours-là de déjà vécus sans Elle...enfin, il y aura ça dans un an. Les jours où je n'ai pas pensé à Emmanuelle?Je ne sais pas s'il y en a... La réalité c'est que je ne pense plus à Elle non-stop... que son...