Top articles
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6 mai 2015...62 mois.
Expliquer à son neveu la crémation puis l'enterrement ,les différences...trouver les mots...à l'entrée du cimetière.. exercice difficile en ce jour difficile...
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57 mois de deuil...
6 décembre 2014... 57 mois...4 ans et 9 mois... Quoi en dire? Rien.... Emmanuelle manque... Ses photos me rappellent que c'est vrai, c'est arrivé...enfin pas les photos , ma douleur devant les photos...
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Chronicisation du chagrin?
Ou alors je m'enfonce et me complais dans un chagrin chronique...un deuil interminable... Parceque ça se termine un jour un deuil d'enfant, vous croyez?
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Chez moi.
Je suis rentrée chez moi et je regarde tout d'un oeil nouveau. La poussière et le bazar. Les photos de ma fille que je ne remarquais plus. Me brisent le coeur. ça ne dure pas. Je bloque pour ne pas craquer. Pour ne pas penser. Pour ne pas souffrir tr...
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Le sens de la vie...
"La vie n'a aucun sens mais elle a une direction : le cimetière." Auteur inconnu et anonyme dans un commentaire sur un blog... Deviendrais je cynique?désabusée?caustique? Ma vie n'a plus de sens mais elle n'a plus non plus de direction...
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Papa
3 plantes fleuries au cimetière.Celui où repose mon père.Depuis 8 ans. Meme année que ma fille. Je ne le pleure toujours pas, ça me fait toujours bizarre ce non-deuil. Coeur sec, oeil sec. Mes enfants sont venus entourer leur grand-mère, spontanément,...
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10007
Hier le 10 000 ième visiteur est passé par ici...ça ne se fête pas... Je ne réalise pas...J'ai rien envie de lui dire, je suis vide...
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EmmanuEllE
Et si je mettais tous les E en majuscules pour un hommage discret et permanent à ma fille à travers son initiale soulignée?
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Et les jours d'après...8,9,10...
2557 jours... 2558 jours...puis 2559...2560...et ainsi jusqu'à ma fin... 2557 journées de deuil... entre l'accident dans la neige et mon présent quotidien du jour encore à vivre ,sans Elle. La vie est rude. La vie d'après est rude. Le vide est rude.
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Croire...
Agnostique athée... je suis. J'ai cherché ce que j'étais...et ... j'ai trouvé cette formulation pour mettre un mot sur ce que je crois...ou pas... J'espère...
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10 ans.
Parceque fêter les 10 ans de loulou-deux...en famille mais sans Emmanuelle, en fait, ça me ravage le coeur...Je le cache très bien.A quoi bon partager ce sentiment ... Avec qui? Il avait quelques mois.Il l'a si peu connue. Elle l'a si peu connu. Soupirs...
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Annick.
Et une pensée particulière pour Annick en ce 9 mars,cinquième co mémoration du jour tragique...une maman comme moi qui me suit et dont les commentaires m'ont parfois bien accompagnée et réconfortée. Je pense fort à toi. Et aux parents qui me lisent .Freres...
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Accident de ski.
la France découvre qu'il y a des accidents de ski, mortels... Il est connu, Gaspard Ulliel,ça attriste tout plein de monde. Les similitudes avec l'accident d'Emmanuelle sont nombreuses. Les commentaires dans la télé me vrillent le bide.
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3 voeux.
"Si j'avais 3 voeux à dépenser, je me souhaiterais de retrouver la légèreté, la mémoire et le sommeil. Tant malmenés par le deuil..." Ai-je écrit sur le forum. Rapatrié ici pour développer l'idée.Et puis non.
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Parler vrai.
Je croise l'ancien maire, je le salue. "Vous avez su le malheur qui nous est arrivé? Là, j'ai cru qu'il parlait du mari décédé de la nouvelle maire " Comme vous..." Là, j'ai compris. Un de ses fils est mort...et nous avons parlé, parlé vrai, humainement...
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6 mars.
Cinq, six, sept mars... les jours sombres, cette année. L'accident, la mort, l'hommage. J'ai pleuré un peu de vraies larmes qui coulent.
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Son frère a un an de plus. Pas Elle. Plus jamais. Et ce plus jamais me ravage le cœur et le corps. Je me fous des anniversaires. Nous le fêterons demain. Il mérite un bel anniversaire. Je sourirai, vaillante. Je pleurerai, après. La vie en tranches é...
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Attendre.
Je déteste attendre. J’attends le verdict. Entre 2 mondes. Flottant. Entre 2 temps.
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Rien.
Le mode yoyo des émotions semble terminé, ouf... je me sens mieux...le moral remonte. Du coup , j'ai rien à dire...
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Reste?
Vidée de la colère, de la rage, de la mission, de la nécessité de batailler... il reste quoi? Il reste quoi de moi? Une enveloppe vide... Je suis une enveloppe vide? Je ne suis qu'une enveloppe vide? Ce dimanche... je peine à trouver qui d'autre je pourrais...
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Billet positif.
La vie est belle aussi... Je suis au maximum de la positivité...là...
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Gêne.
2 collègues ont perdu leur frère... Elles ont du mal avec moi... Comment se plaindre...pour un frère... face à moi, maman ayant perdu une fille,c'est tellement pire... Elles n'osent pas partager avec moi, gênées... et je me sens rejetée.
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Quoi de neuf?
Quoi de neuf? Que du vieux tout raccommodé ,me répondait une amie, il y a longtemps...dans une autre vie... Voilà, c'est ça ; que du vieux deuil tout ravaudé et plus jamais rien de neuf. La mort a tout pris.
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Echange de bisous du six sur le nouveau watsapp famille où sont aussi les petits et mon petit fils ,10 ans, commente :"Tata manue on t'aime" et je pleure toute seule. Et je le remercie de son message