Janvier.

Pas de résolutions de nouvelle année, cette année.M'en fous... mais surtout je sais que je ne m'y tiens jamais...

Un constat, je vais mieux. J'ai mis longtemps mais je vais mieux.Alors je suis moins envahie de tristesse et de larmes. Alors la place laissée libre par le chagrin qui rétrécit, est aussitôt occupée par les petits soucis d'une vie ordinaire. Et je n'aime pas ça.

C'est normal,c'est la vie... certes, mais...

Je veux bien penser moins à ma fille et moins souffrir... mais c'est pas pour être préoccupée de ma famille, de mon boulot, de ma retraite ou de mon futur lieu d’habitation...et non, ça ne m'amuse pas de chercher une maison... et non, ça ne me plaira pas de chercher des couleurs ou des meubles.

J'ai répondu aux voeux reçus. J'en ai écrit à plus éprouvés que moi.Les autres attendront.

31 décembre solitaire, se rendre compte qu'on ne fait pas partie du cercle privilégié des 6 invités possible...Je le savais , je le redécouvre à cette occasion.J'ai pas/peu d'amies.en fait je dis j'ai pas d'amis pour me plaindre et la réalité c'est que j'ai peu d'amies, de vrais amis.Le deuil isole. Et quand la force de l'isolement vient de l'intérieur ET de l'extérieur, faut pas lutter contre...

Je me sens une évitée...

Et en fait la résolution de début d'année serait de me contenter de ce que les autres peuvent me donner et de ne pas en être acerbie...(je sais, le mot n'existe pas... )

La bougie pour ma fille est scrupuleusement allumée chaque jour.Ce rituel avait passé pourtant.En rebossant il va de nouveau s'étioler?