Top articles
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JDD4/358
J'avais écrit ça dans le journal de deuil le :jour 358 de l'an 4 de mon journal de deuil d'où le JDD4/358 pour ceux qui prennent le blog maintenant. "Je suis inutile. Je me sens inutile.C'est pas tout à fait vrai.En ce moment je suis utile à ma fille...
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Famille éprouvée.
Un mien cousin.Fils 19 ans, accident en partant travailler. Obsèques samedi. Le plus dur a été d'aller l'annoncer à ma mère. J'ai vraiment failli repartir sans lui avoir dit.Pas le courage de lui assener ce choc.Pour la protéger? Pour me protéger de ce...
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Pitié
J'ai pas besoin de pitié ni d’apitoiement...pas envie qu'on me plaigne... Juste besoin que quelqu'un ou quelqu'une valide ma douleur, prenne acte de ma souffrance et ne cherche ni à me consoler ni à me conseiller ni à fuir ma peine... Dans les yeux des...
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"Jeux" un peu macabres.
Et ça me force à penser à ma mort, ma propre mort. Un jour, je vais mourir aussi. Je suis plus qu'au mitan de mon existence. J'imagine les jours et les jours de tri à faire par mes enfants:les livres, les papiers, les habits,les souvenirs ...les objets......
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Je me sens, bis...
Mon frère a le COVID. Après avoir été isolé et retesté.De négatif, il passe à positif. Il vit très mal l'isolement. Il est trisomique 21. Il réside en Belgique. 10 cas positifs sur 15 résidents de son foyer. Le gymnase a été transformé centre covid +....
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7 .
Voilà... C'est fini. La face judiciaire de la tragédie se termine bientôt. L'audience a eu lieu. Le procès au civil est fait, plaidé.Nous sommes allés au bout. Rendu du délibéré le 11 avril.S'il n'y a pas de report...Attendre encore.Je ne sais même plus...
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Avoir l'air...
Je fais face, je fais front , ça a l'air d'aller et je m'étonne moi-même sauf que je sens bien que je suis toute fragile en dessous, en dedans... Une photo de mes 3 enfants, partagée par mon frère, ce matin, me flanque par terre,elle est toute mignonne,...
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Mode d'emploi.
Pour ceux qui lisent ma prose... Je vais bien, aussi bien que possible.Les montagnes russes sont aplanies mais demeurent. J'écris surtout quand ça ne va pas. J’écris surtout sur ce qui est encore douloureux dans ma vie de maman endeuillée.Mais je ne suis...
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Bilan de l'été 2014
La vie continue, c'est sûr... mais ça fait mal aussi... Une mort violente accidentelle et proche a endeuillé notre cercle amical et ravivé nos douleurs, ils ont besoin de nous...nous essaierons de rester présents pour eux...parce qu’on sait la valeur...
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News
Le sommeil veut pas de moi alors que moi je veux bien dormir et dormir bien; mais j'arrive à me rendormir, ça va donc.C'est pas des vraies insomnies. J'ai lu des articles sur le CBD et ... pas encore vraiment convaincue...J'y suis attachée à mon symptôme,...
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Ce qui rôde...
*"Tu penseras à ton pote cancéreux en fin de vie mourant" me dit il.. aigri, acide... lucide et pas optimiste sur la suite. J'ai du mal à le soutenir ... *Un membre du forum de deuil étale ses tourments face au gros cancer qui lui tombe dessus en plus...
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Comme une marionnette aux fils arrachés...
Je vis parce que je suis reliée aux gens que j'aime...je suis une animale sociale! Les fils avec ma fille ont été sectionnés, arrachés...par sa mort, si brutalement que la béance demeure... L'image de Marie Noël Damas et ses fils coupés de la relation...
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Souvenir de chaleur humaine.
Un souvenir m'est bizarrement revenu aujourd’hui.Moi qui ne me souviens de si peu... Du mardi.Ce mardi là.Donc le 9 mars 2010.J'ai compté.Nous n'avions convié que les très très intimes à venir au funérarium, ils nous attendaient, le soir.J'étais en retard,...
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Traitre bain brûlant...
Tranquille et détendue dans mon bain brûlant après une soirée resto en famille...je pense que je dois penser à rendre RV avec la médecin, la nouvelle,pour un renouvellement d'ordonnance, le lévothyrox va manquer...celle qui , à ma demande ,a gentiment...
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Noël du 25.
Il faudrait que j'aille relire ce que j'écrivais de Noël et du 25 décembre les années précédentes,sur le blog et sur le forum, dans mon journal même ... Comment je parlais de ma fille et de ma soeur ,mortes... pour mesurer le chemin parcouru. Moi seule...
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Attendre que ça passe...
J'ai compris ... avec une évidence limpide...ce matin, que face à chaque coup de la vie, chaque épreuve... grande ou petite... ma réaction première est de m'immobiliser, de me figer... l'esprit vide,incapable de penser, laissant les choses se faire...en...
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10 mars 2016
Ce dix mars est la réplique de ce 10 mars là... celui des obsèques, de la crémation, de l'urne blanche...Le dernier des derniers jours avec Emmanuelle...il ya 6 ans...inaugurant définitivement le reste de ma vie sans Elle... C'est aussi le jour de la...
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JJD4/359
Ce jour là j’avais écrit: "Je n'ai pas envie de voir la psy...pas envie de courir à Paris,pas envie de parler,pas envie d'évoquer les jours d'avant le jour A, celui de l'accident et le jour M celui de sa mort...pas envie...j'en veux pas de son rendez...
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8 juin , ma soeur aurait dû avoir 48 ans.
Une vieille maman malade, hospitalisée...rien de mieux pour se projeter dans la prochaine future mort potentielle...et imaginer l'effet que ça me fera...ou pour réveiller les souvenirs de la maladie et de la fin de mon père ...mais finalement ce n'est...
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Quel type d'endeuillée suis je?
La loque humaine qui s’effondre sans bruit comme un manteau désincarné? La KO debout, sonnée, fonctionnant telle une machine, une machine inhumaine? La terrée dans sa grotte, seule et léchant ses plaies? La travailleuse acharnée qui s'étourdit de boulot...
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Le soufflé retombe...l’euphorie de redevenir étudiante, d'avoir du temps libre, de penser,de lire jusqu'à plus soif...dégringole... Je me rends compte de la nécessité absolue et vitale de me ménager des pauses, chaque jour...du temps pour rêvasser et...
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Celle que je suis devenue...
Forgée, laminée, dévastée, ébranlée,décapée,brulée,vidée....par sa mort....je deviens une autre... je suis une autre...Qui suis je? Comment faire la part des choses? Qu'est ce qui est dû à sa mort, son absence, à cette épreuve insondable? Ce qui a été...
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Bribes de septembre-Octobre
Il faudrait que je renomme cette section: Journal de deuil...et pas an 4 du journal de deuil....puisque cette retranscription d'une année a fini par capoter...même si j'ai continué à écrire dans ce fichu journal,moi, chaque jour...à déposer un catalogue...
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22 juin,journée nationale...
"Le 22 juin est la journée nationale de réflexion sur le don d’organes et la greffe et de reconnaissance aux donneurs." On n'en parle pas tant que ça... sujet pas si facile à aborder? Trop complexe? La reconnaissance aux donneurs! Elle est archi minuscule......
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Entre sourire et larmes.
66 mois depuis... Je dois recompter...ce temps qui s'écoule sans Elle, Sa soeur, ses neveux , sa nièce et moi... avec notre petit bouquet du six et ma petite fille qui claironne joyeusement :"Bonjour tata Manue!", devant sa plaque et mon petit fils qui...