Top articles
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X et Y d'ABCDeuil
X comme……………. Rien Ou plutôt si, comme le signe des petits bisous que m'envoie Ann, une maman québécoise endeuillée comme moi, rencontrée sur un forum, son fils est mort le 10 mars 2009. Nous avons cette date en commun. Sa mort à lui, ses obsèques à Elle…...
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L'alpha et l'oméga .Abcdeuil
Et j’ajouterai à la fin de cet alphabet du chagrin….l'alpha et l'oméga, l'infini et le néant. L’alpha de sa conception et l’oméga de sa mort qui devient l’alpha de ma vie-d’après, de ma vie sans Elle…mon oméga ne me fait plus peur…ma mort ne me fait plus...
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«Mes excuses»: lettre à mon fils, à ma fille (Chronique de Béatrice Delvaux.lesoir.be)
«Mes excuses»: lettre à mon fils, à ma fille . Chronique de Béatrice Delvaux. lesoir .be Mis en ligne mercredi 23 mars 2016, 12h26 "Après la colère et la tristesse, le temps est venu pour moi de te présenter mes excuses. Cela fait 20 ans que je te mens....
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Et son frère vieillit... pas Elle...
Son frère a eu 27 ans...je ne le sais plus, je dois recompter, toujours... Emmanuelle aura 24 ans à jamais...ça, je le sais bien...un âge immobile, éternel...figée par la mort... et ça fait si mal que je ne peux plus me réjouir simplement de l'anniversaire...
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En vrac.
Je suis monomaniaque du sujet de mon mémoire...ça brasse mes questions d'il y a presque 8 ans...Par bribes je me souviens...par nuits entières je cherche des informations sur cet acte et ses conséquences , sur ceux qui restent...sur moi... Savent ils...
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Nouvelles du front
Le monde continue de tourner...plus tout à fait rond pour moi, mais il tourne quand même , indifférent aux douleurs humaines. Je vais mieux mais suis loin d'aller bien... Serait-ce mon prochain chantier? Tout faire pour aller bien, vivre bien?Encore faut...
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Février.
Drôle de mois qui s'annonce...riche en émotions variées... Procédure judiciaire qui va aboutir...ou pas...à un verdict qui me satisfera, ou pas... 6 février, 8 ans et 11 mois...depuis le drame. Anniversaires de fille et petit-fils qu'il va falloir fêter...
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RE
Je suis re tournée chez la docteure, l'idée a fait son chemin et j'ai accepté son arrêt de travail, je suis encore malade, je re tousse fort et je re mouche aussi et un peu de fièvre...j'me sens pas bien... pas trop le courage de travailler... Mais sur...
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Qui ou que .. suis je devenue?
Question idiote qui m'a traversé l'esprit en voiture... chercher ce que sa mort a transformé en moi, chez les autres, dans ma vie...?Question qui m'a obligée à me demander qui j'étais juste avant le drame...et qui me plonge direct dans la grande souffrance......
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Messages sur forum.
"Nouveau tatouage en cours...mon fils veut l'écriture de sa mère et de sa sœur pour dire quelque chose de sa sœur morte...c'est un taiseux ...alors il l'écrit sur sa peau... Tatouage de deuil.... pour les avoir dans la peau.. encore un peu... J'ai envie...
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Sale semaine.
Coincée entre 2 dates puissantes, je vais mal. Moi pas tant que ça mais mon corps se rebelle en tombant malade...Moi et mon corps c'est donc pas pareil? Pas totalement superposable? Je dors très peu. Je lis beaucoup.Trop. Je rêve chelou. Cette nuit, quand...
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Septembre 21, fin.
Ce mois de septembre me voit presque battre un record d'articles déposés...Presque... J'ai du temps. Du temps pour penser et du temps pour écrire.Le travail ,mon occupation principale de ces 40 dernières années,a reflué, laissant une large plage à habiter....
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La vie continue...pour les autres...
J'attends... j'attends pour partir au petit goûter de noël organisé par le chéri d’Emmanuelle, pour ses neveux et nièce...il est toujours leur tonton!nous sommes toujours sa famille... Je suis conviée...ça va me faire tout bizarre d'aller dans son nouveau...
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2014... le bilan...
Une année se meurt...le temps des bilans arrive... Je ne veux pas qu'une nouvelle année commence sans Elle...qu'encore une année me sépare et m'éloigne d'Elle-vivante...Si encore je pouvais penser comme certaines que ça me rapproche de retrouvailles célestes!...
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Cerveau en mode :Le pire n'est pas certain .... quoique!
Ma mère, ma soeur, mon frère rentrent de vacances et ...ils sont très en retard; je ne m'inquiète pas d'emblée.Ma soeur roule prudent. Et pouf... me tombe dessus le scénario catastrophe de l'accident et de leur mort à tous les trois...J'ai le cerveau...
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Po si ti ver!
Bon , d'accord..partir en vacances c'est bien.. les drames n'arrivent pas toujours et pas toujours lors d'un séjour ailleurs...et en même temps... je m’angoisse, je m'inquiète..mais si c'est moi qui meure, c'est pas grave, je ne serai plus là pour le...
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La mort brutale, un deuil particulier : Extrait de la Conférence de Mme Cynthia MAURO docteur en psychologie.
Décès subit, suicide, accident, assassinat… : La mort brutale, un deuil particulier lors de la soirée-débat organisée le 23 février 2011 à Bourgoin-Jallieu par l’Association d’Accompagnement des Personnes Endeuillées Qui est Cynthia Mauro ? Psychologue,...
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Juillet s'en vient.
Juillet...vacances , soleil.. j'ai pas envie...mais je sais que je peux en profiter un peu...sans m'en vouloir de vivre... Elle-morte, moi vivante... Dans ma vie d'avant...je serai sortie danser ce soir sur les quais de Seine.... pour fêter les vacances...
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"Ça va aller"
A la question rituelle du Comment ça va? voire du Ça va ?tout court.. ce matin j'ai répondu soit ça va comme un lundi soit ça va aller... On me répond... soit rien soit oui, il faut aller de l'avant... La vraie bonne réponse sincère et authentique , personne...
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Le lendemain du lendemain.
J'ai déjà dit souvent ici, et ailleurs que le temps avait été fracassé fracturé depuis sa mort... Les jours se suivent, les années se suivent, les jours marqués d'une pierre noire se suivent année après année et à chaque fois c'est différent...à chaque...
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2 messages.17/18 mars 2016
J'écris moins sur le forum mais j'ai besoin de mettre en forme ce que je vis.. alors j'écris..et plutôt trois fois qu'une...la version forum diffère de la version blog qui ne ressemble pas du tout à la version journal de deuil...Ce rendez vous médical...
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Un autre temps du deuil...
Si je les retrouvais, j'irai revoir les vidéos de la dame en rose du site de Christophe Fauré: Traverser le deuil...celui qui a fermé cette année. Je les avais visionné ces courtes vidéos mais elles ne me parlaient pas toutes.. je n'en étais pas encore...
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Progrés dans le deuil...
Si je me retourne sur le chemin parcouru depuis le 6 mars 2010...ce premier jour du reste de ma vie sans Elle, Emmanuelle...ma fille... force m'est de consentir à constater que j'ai avancé, j'ai progressé...je ne suis plus la même, je ne souffre plus...
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8 avril.
Le lieu symbolique a un coût.634 euros pour 30 ans.Pour une case de mur de columbarium. Où se recueillir et penser à Lui. Aussi et surtout pour ses/mes enfants et petits-enfants. Pas de lieu c'est inhumain, je trouve.Elle est vide la case.On y mettra...
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Peur de la mort.. répétition générale...jeu morbide?
"Jouer " avec l'idée de la mort...(y'a bien qu'ici que je peux l'évoquer comme ça...c'est pas socialement correct...c'est même très bizarre, non, de brasser des pensées sur sa propre mort?L'endeuillé est souvent bizarre mais il n'ose pas le dire...pas...