Top articles
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Bonjour tristesse.
Je n'ai pas d'image rémanente de ma fille morte... et c'est d'une tristesse à pleurer... L'originale est définitivement perdue... J'aurai dû écrire... et penser.... que je n'ai surtout plus d 'images de ma fille vivante... enfin très peu... Le système...
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Le prix de la mort.
Je trouve par hasard une estimation de l’indemnisation possible après la mort d'un proche dans un attentat, je ne retiens que ce qui m’intéresse:environ 62500 euros pour la mort d'un enfant, 21 000 euros pour la mort d'un frère ou d'une sœur.C'est bien...
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Avoir et être...
Je n'arrive pas à partir d'ici...c'est ma maison comme c'était sa maison...L'autre appartement n'est pas chez moi... ce ne sera jamais chez elle... Ses cartons attendent que je les trie. Je ne peux pas. Ses photos attendent que je les dépunaise, je ne...
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Les faits sont têtus.1
Besoin de reraconter Pourquoi? Une page qui se tourne? Une page d'où Elle a été rayée-effacée? Une page liée au changement de lieu de vie...Je quitte douloureusement mon chez moi, le premier vrai chez moi, avant ce n'était que des chez nous, donc plus...
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Formation à l'écoute niveau 1.
Je rentre lessivée d'un weekend de formation à l'écoute par l'association JPV.La semaine va être longue... Je m'attendais à une formation avec un peu de contenu théorique sur l'écoute et ses difficultés... surtout pour des personnes comme nous toutes,...
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Entre deux tranches de vie.
J'ai déménagé.J'ai déménagé mes affaires seulement. J'ai finalement encore quelques amis fidèles ...qui m'ont aidé...en plus de mes enfants et ma sœur...La famille est une valeur sûre en temps de deuil. Panne de chaudière,pas de chauffage, pas d'eau chaude......
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Mieux mal...
Mieux, je vais mieux. Mais toujours pas de lien intérieur.Emmanuelle manque en silence. Il y a comme une évaporation par dessèchement des quelques activités qui me plaisaient, auxquelles je me raccrochais...pour me sentir dans la vie malgré tout. Pas...
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Sortie de crise.
Je vais mieux. Je l’écris sur le forum. Je le dis à une amie.Etonnée de m'entendre lui dire que je sors du marasme. La crise existentielle s'allège.. le nœud se dé-serre et je respire à nouveau. Un désir de vivre gonfle momentanément mon esprit, moins...
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8 ans sans sa tata-marraine.
Loulou 2 a huit ans...il n'a connu Emmanuelle,sa tata-marraine que quelques mois...Elle ne l'a connu que quelques mois... Sa maman , ma fille,a posté des photos des disparus ,des morts survenues depuis... ils manquent, tous... et ça me cueille au ventre....
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La métaphore du fleuve.
Après m’être laissée engloutir , écraser,puis chahuter, transbahuter par la détresse de la mort et de l'absence...impuissante à lutter contre le déferlement de souffrance... désormais je me laisse porter par la vie, par les petits mieux et les couleurs...
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User...use.
Le chagrin du deuil est cyclique,fait de vagues successives, de spirales ascendantes,de vieilles souffrances qui se régénèrent et se réactualisent sous les coups des souvenirs...Il faut repasser sans cesse au même endroit de la souffrance ,encore et encore,...
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Morts autour...
Une copine de forum de deuil me demandait si elle était normale de ne voir que des drames, que des morts..autour d'elle.... depuis le drame... Cette semaine ...autour de moi, tout proche... *lors du pique-nique avec mon ancienne collègue, qui m'annonce...
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Livre.
J'ai terminé. Il est 3 h ce samedi nuit et je suis contente de moi, j'ai fini de rédiger le récit des 6 jours les pires de mon existence, du vendredi de l’accident ,pas encore mortel ,de ma fille au mercredi,jour des obsèques et de l'incinération, de...
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An 7 en approche.
Une amie de deuil m'écrit:"Je voudrais trouver un terrain d'entente entre Lui, moi et la vie. Je n'y parviens pas vraiment."Alors ça, ça me parle vraiment, c'est exactement ça.. je ressens tout pareil qu'elle...moi je le formule plus comme une place ,...
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OUF!
Les mots redeviennent impuissants à dire tout le complexe de ce deuil qui est changeant au fil des semaines,des années...Les mots sont usés d'avoir trop été utilisés...les mots sont trop petits ,trop étroits pour une telle expérience... Je m'oblige à...
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6 avril 2015...5 ans et un mois.Pâques sans Elle.
6 avril, encore un six... 5 ans et un mois...et là c'est Pâques...Emmanuelle manque à notre barbecue en famille...on s'habitue mais pas vraiment... Chacun affronte son chagrin, seul, à coté des autres, mais seul...On les dépose ensemble nos petites roses...
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Tâche de fond .
La fatigue intense et persistante du deuil ,les troubles de mémoire et de concentration ...me paraissent être le signe d'une tâche de fond qui mouline en permanence dans nos esprits en proie au malheur .Mes pensées obsédantes informulées souterraines...
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J'enrage...
Je sais que la carte postale achetée avec elle pour la copier en peinture, et encore punaisée au mur du couloir...ne me dit plus rien d'elle... Je sais que ses flacons de vernis à ongles presque secs sur l’étagère de ma salle de bains , ne servent à rien......
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Jolie-maman je l'appelais...
J'ai oublié la mort de ma chère belle mère, sans une pensée pour elle, le 19 mars, sans une fleur déposée....je m'en veux d 'avoir été dans cet état de tel repli sur mon chagrin que rien n'a pu m'en détourner ni distraire cette année...L'an 5 est décidément...
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Aller mieux...pas bien,...mieux.
Après des semaines et des semaines de malêtre profond ... au point que j'ai de nouveau eu la crainte de la spirale d’un épisode dépressif ...entre tristesse, envie de rien, sommeil attaqué, fatigue intense, socialisations réduites au minimum, raréfaction...
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Trier un peu ses petites affaires.
Une journée de solitude, enfin...enfin seule... alors je range la chambre des petits, je trie, je lave, je jette... et je me mets à trier 3 cartons des petites affaires d’Emmanuelle,je voulais le faire avec sa soeur mais elle est encore trop fragile après...
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Vie du livre.
Mon livre ABCDeuil ,poursuit désormais sa vie quasi indépendamment de la mienne... Je l'ai donné à mes trois amies les plus proches, celles qui ont lu la première formule, si imparfaite mais si pétrie de larmes. Et bien sûr à ma psychothérapeute, Nadine...
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Peurs et peine.
Rien à vomir...Gros spasmes secs au premier pied posé par terre après avoir eu un mal de chien à décider de me lever et de commencer cette journée...un vendredi... Que de la peur et de la peine... Peur que ma mère meure et elle va mourir, c'est sûr...un...
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Rélexions personnelles autour de la situation de Vincent Lambert et sa famille.
La situation très médiatisée de cet homme, et de sa famille, me touche, me donne à penser...j'ai hésité à écrire à son sujet...et puis je me suis dit pourquoi pas moi? Rien n'est tout noir ou tout blanc... Ça me donne à réfléchir.. à être émue...Les questions...
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Ecriture, fin.
J'ai bullé toute la journée. J'ai rangé et trié des cartons. J'ai téléphoné. Une journée seule chez moi. et le soir, tard, enfin, j'ai lu le texte remanié par l'écrivaine publique. Il me convient. Il y a quelques petites modifications à apporter, quelques...