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Post date
Je me remets plus vite du contre-coup de la date anniversaire de la mort d'Emmanuelle.Signe que je vais mieux... L'anticipation est toujours douloureuse et fait remonter les émotions habituellement camouflées, calfeutrées...remisées bien au fond. Vivre...
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Cimetière.
Le cimetière est un lieu...difficile à qualifier... Je sais qu'Elle n'y est pas. Je sais aussi que c'est le dernier endroit concret où elle est encore un peu...Une sorte de point final, de point géographique...qui localise le dernier endroit sur terre...son...
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Du 5 au 9 mars 2010.
Avant. Enceinte de mon second enfant: Emmanuelle. Mort de ma soeur. Dissociée.Deux en une. Naissance de ma fille. Vie de famille de 3 enfants. Du 5 au 9. Semaine à la neige. L'appel fatal. Trajet pour La rejoindre. Attendre sa soeur. Prévenir ma mère....
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Souvenir.
La crémaillère programmée du chéri de Manue , qui a poursuivi sa vie en fondant une famille...c'est samedi. J'y pense...je suis contente pour eux. Mais... Pas que contente... Et me revient leur premier rendez vous, elle était si heureuse ...elle avait...
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Ma nouvelle famille.
Ma nouvelle famille, celle de ma vie d'après... Emmanuelle n'y est plus vraiment... C'est moche... Morte ,Elle ne vit plus rien avec nous, elle ne change pas, elle ne partage rien, elle ne participe ni aux bonheurs ni aux malheurs de sa famille ,qui continue...
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Envies.
J'ai envie... Je pense souvent que j'ai envie de rien, que je suis finalement un peu déprimée en plus d’être endeuillée.Et non, ce ne sont pas des synonymes!Alors qu'en vrai, j'ai des envies.Elles sont revenues. C'est la force de les réaliser qui manque....
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Tout change.
Je passe de l'autre coté. Je franchis une limite non-dite, non-écrite ,non-matérialisée. Je redeviens une humaine parmi les autres . Une humaine comme les autres.Avec son drame au fond du cœur.Comme d'autres. Je ne suis plus soumise au deuil.Je le traverse,...
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Groupe d'entraide ,suite...
Groupe d'entraide de parents en deuil,je me cantonne à mon rôle d’observatrice.Je me tais. La rencontre dernière du groupe d'entraide de parents endeuillés était sur le cimetière,la tombe, les coins de recueillement...chacun a pu raconter son expérience...ses...
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Violence des faits, violence des mots.
J'ai terminé ma liste de: je me souviens par une ligne vide... je voulais y mettre un souvenir plus heureux... mais je ne dois plus être douée pour le bonheur ni même le souvenir du bonheur...et j'ai rapidement écrit, en bas, comme en marge... pour moi...
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Ça pense...
Pour préparer mon mémoire, je suis dans la phase collecte d'informations et ça se fait surtout de nuit, chez moi... Je parcours et je cherche.Je lis et j'imprime...Je relis et je souligne... la mort,universelle, personnelle, en deuxième personne, définitions,processus,...
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Y'a quoi dans la boite?
Hey, les gens y'a quoi dans les boites? Y'a quoi dans la boite? Il reste quoi du corps calciné d'un être cher et qu'on garde dans une boite?Précieusement. Ou pas... On y pense comment à ces restes là dans cet état là? De cendres... Et hop, prestidigitation......
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Embrelacement.
Ce mot me joue des tours. Je l'ai déjà répandu autour de moi.Et là...au détour d'une amicale et détendue conversation téléphonique, je parle de la redécouvreuse de ce mot ancien,de sa passion des mots , des pierres et des gens ...de notre commun point...
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Eviter...
Eviter de parler de tout ce qui m’amènerait évoquer ma peine ... et ma fille donc et sa mort au final......est entrain de devenir une seconde nature quand je sais que ça ne serait pas entendable..; par les autres... je suis devenue experte en dissimulation...
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D'autres morts qu'Emmanuelle et Hélène.
Les vacances en famille, famille élargie cette fois...sont l'occasion unique de mettre en perspective une souffrance qui se partage peu... et encore moins pour les générations d’avant. Du coté de ma mère, déjeuner familial...je compile: Ma tante a perdu...
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Zone minée...
Je m'approche des zones minées de mon appartement...Je m'attaque au coin-Autel...( Je vous ai dit que je déménageais bientôt et que donc je cartonnais tout le temps?) J'ai jeté ses piles de cassettes multi-enregistrées...de Cdrom sans date...Emmanuelle...
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Les jours d'après...
Ces jours d'après... Où je pense vraiment, par bouffées, que la vie est une salope.Je pense:"Et je t'emmerde, la vie!" et là je suis au maximum de ma rage...Ma colère est très intérieure.. trop... Où je me rends compte que j'ai TOUJOURS eu peur pour mes...
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Traumatisés crâniens.
Un reportage dans Allo docteur et je me retrouve en grosses larmes ,à imaginer Emmanuelle... à la place de ces traumatisés crâniens... et moi, nous ... à la place de la famille victime collatérale ... L'émotion vive est un mélange de peur, de regrets,...
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Je vais mieux.
Se tourner vers les autres...il parait que c'est s'aider aussi soi même...Je veux témoigner de mon parcours et aider si possible d'autres parents comme moi j'ai été aidée au début...Ce n'est pas de l’altruisme, je n'en suis plus capable, je ne peux pas...
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Brèves de 19 janvier.
J'écris mon mémoire par petits bouts dans ma tête et ça envahit mon esprit, mes pensées, mes nuits...Je ne sais comment aborder mon histoire personnelle au milieu des concepts et idées sur les prélèvements d'organes... Du coup, je revis certaines scènes...la...
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Avant de boucler tristement la cinquième année sans Emmanuelle...
Je me sens étonnamment moins mal aujourd’hui...je souffre... demain est un cinq mars, le jour de l'accident...mon cerveau bouillonne de pensées, et pourtant ça va...à peu près... Je suis tendue à craquer...arc-boutée pour résister à l’assaut de la souffrance...
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Ce qui me...
Ce qui est "bien" quand on a survécu à ce type de drame, c'est que rien ne semble plus insurmontable...rien. Ce qui rassure, c'est de voir les autres en meme galère de vie, au long cours... Ce qui inquiète c'est d'en voir d'autres qui ont l'air d'avoir...
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L'oeuvre du temps.
8 jours pleins sans aller "la" voir au cimetière... ça contraste avec les longues visites quotidiennes, biquotidiennes des débuts... les fleurs fanées m’indiffèrent, l'essentiel est vraiment ailleurs... L'omniprésence de l'absence a passé... et l'ombre...
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Membre fantôme.
Pas question que je me défasse de la douleur qui m'étreint, qui m'habite...elle ressemble à celle du membre fantôme des amputés...sauf que moi je ne veux pas qu'elle cesse, jamais.. je veux juste être capable de vivre avec le chagrin et l'absence. Ce...
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Pont gaché.Bulle créée.Bulle crevée.
17/5/2016 Pas d'arc en ciel coloré ce week end...grand we avec pont pourtant...que du dégradé de gris foncé. Je devais aller en province avec ma sœur et mon frère visiter une maison dans le village d'origine de mes grands-parents...mais c’était sans compter...
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La mort des objets.
Je sais comment meurent les gens. Il y a mille et une manière de mourir, de quitter la vie...je vous fais grâce du catalogue..Jj'en découvre de nouvelles dans les actualités mais aussi sur le forum ou encore au fil de mes lectures...elles prennent une...