Top articles
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Une semaine ... autour de son anniversaire.
J'étais étonnée, cette année que 3 jours avant La date, ça aille à peu près, pas d'anticipation anxieuse, pas de larmes en plus, pas de rêves, pas de souvenirs envahissants, pas de plus grande tristesse ...mais ça a finit par s'enclencher... et je ne...
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JDD4/336-335-334 son frère a 26 ans , plus vieux qu'Elle ne le sera jamais...
Journal de deuil, encore... jdd4/336 Je fais une sieste,ça devient exceptionnel...mais grosse grosse fatigue ...pourtant je dors un peu plus.Mieux? Pas sûre. Je raconte mes mois de décembre/janvier bien bousculés à une amie...elle en reste sans voix.....
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Je n'aime pas vivre le mois de Mai ...mai 2014 non plus...
Ce mois de mai se termine enfin...chargé de dates et d’événements particuliers...vivre en yoyo émotionnel permanent,c'est dur... Après ouf,moins de dates ayant une forte couleur de manque et de deuil...je devrais avoir un peu de temps pour me remettre...
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13 mois, message sur le forum du 5 et 6 avril 2011
05/04/2011 13 mois demain............... ça va être plus difficile car je suis bien plus consciente du manque d'Elle............ C'est comme ça" pour me rappeler que même si je tords la réalité dans tous les sens, pour que ça ne soit pas arrivé......................ben,...
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Ceux qui restent:le père
La mort est affaire de vivants...ce n'est pas de moi...Jankélévitch peut être? Les vivants? Ceux qui restent, ceux qui souffrent, ceux qui se débattent avec la vie , la vie d'après... Ceux qui restent: le père Face à la mort de leur enfant ,les pères...
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Semaine de vagues émotionnelles...
Après un demi mois de juin tranquille, calme, sans péripéties et sans ennuis, je trouvais même ça un peu bizarre et vide...la valse des péripéties bousculantes a repris lundi...le mauvais temps est condensé... Lundi matin au réveil, inondation dans la...
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Tome 40.JDD4/ 310
De retour de vacances, je suis perdue dans mes cahiers.. je ne sais plus comment je retranscis mes écrits du journal de deuil de l'an 4...dans quel ordre j' écris...puis je retrouve le fil...le bon cahier, la bonne page... Ce mardi là, j'écrivais: "Fatiguée......
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4 ans et demi...de deuil derrière moi... toute la vie devant...
Réellement 4 ans et demi se sont écoulés depuis cet appel terrible nous jetant sur la route , la nuit, pour la retrouver... et ne pas la retrouver vraiment... déjà dans le coma... 54 mois... 54 espace-temps de peine , de chagrin , de manque,d'absence,de...
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S'accompagner dans ce deuil à vivre, à souffrir, à traverser....
Pour continuer à m'accompagner sur ce chemin de deuil...( ben oui, je suis plusieurs ... je suis au moins deux dans ma carcasse....et celle qui regarde l'autre souffrir, des débuts, a progressivement laissé la place à celle qui essaie d'aider l'autre...
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Mille-feuille de deuil.
Je vois le deuil à vivre comme un mille-feuille...(Je l'ai déjà écrit, ici?je crois ... aux débuts...mais pas aussi détaillé... ) un vrai maléfique mille-feuille indigeste... une couche de perte une couche de non-sens une couche de culpabilité une couche...
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Journal de deuil , An 4, tome 39, jour 286
Fin du tome 39... puisque je remonte le temps , à la source du malheur, vers le point d'impact de la pulvérisation de ma vie d'avant.Il est marron ce cahier Oxford ligné, une couleur qu'elle aimait beaucoup.. et alors? En bleu irisé, j’écrivais ce dimanche...
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Si j'allais mieux en vrai...
Si j'allais suffisamment mieux...je ferais la formation à l'accompagnement des endeuillés , proposée par l'association Vivre son deuil Ile de France...renommée Empreintes désormais...5 jours , c'est rien...je pourrai... si je voulais vraiment ? J'ai un...
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Redevenir une vraie maman...
Après la discussion d'hier avec une amie qui me disait que je ne devrai pas leur dire que j'écris un blog car ce serait trop violent si mes enfants se rendaient compte de ma souffrance absolue de la mort de leur sœur...ils pourraient m'en vouloir de les...
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Pas envie.... simplement pas envie...
j'ai pas envie.. j'ai pas envie de me lever pour vivre une journée de plus sans Elle... j'ai pas envie d'aller mieux et d'apprendre à vivre avec l'absence... sans L'Absente... j'ai pas envie d’être obligée de "faire mon deuil"... j'ai pas envie de rejoindre...
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Décembre est un sale mois...
Entre une rage de dents et un orteil en compote sur une malle aux chaussures... *une audience de mise en état qui arrive et devrait être la dernière avant le procès... *des exigences que je ne peux pas satisfaire au travail...sauf à y laisser ma peau......
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58 mois...
6 janvier 2014...à 58 mois du six mars 2010... j'ai donné à sa sœur ses chaussons... j'ai pas mis de nouvelles fleurs, à quoi bon... j'ai allumé plusieurs bougies, j'avais envie... rien ne change, rien ne changera jamais plus... c'est comme ça...se plier...
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Journaliste et coordinatrice des "dons" d'organes...2 appels éprouvants.
Blog silencieux,dù à une panne d'ordinateur,passé de très lent à tellement lent qu'il n'ouvre plus de page...J'ai eu peur de perdre toutes mes photos... surtout celles d'Emmanuelle,toutes mes recherches sur la mort, le deuil...tous les sites compilés...
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Mort soulagement / mort déchirement?
La grand mère de mon gendre meurt hier.On l'apprend durant notre diner familial du six, celui où on pense ensemble à Emmanuelle.Touchés... C'est une jeune grand mère.. avec un genre d’Alzheimer qui rend aveugle en plus...donc une fin de vie très difficile,...
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Creux de vague.
Entre la fête des mères qui s'en vient sans Emmanuelle pour me tendrement la souhaiter et son anniversaire sans Elle, "fêté" à minima ,le 19... je stagne dans un creux bien profond... un gros creux de vague... je ne surfe plus sur mon chagrin, je le laisse...
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Le forum LMDD, mon rendez vous quotidien.
Le forum de deuil demeure le seul endroit où déposer quelques mots de ce qui me hante et m'habite... le mettre en forme, le borner par des mots choisis et partagés... avec d'autres éprouvés...qui me lisent, qui reçoivent mes mots, qui y réagissent......
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Ma voie entre... aller mieux et enrager d'aller mieux.
C'est samedi, je suis seule, je pleure seule et j’écris... Je crois que ma voie à moi.. ce serait/sera...de trouver comment faire réellement co éxister les deux vies que je mène en parallèle...celle de la maman endeuillée et celle de la femme... Le néant...
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L'ombre de moi-même ...
Et c'est bien... de devenir l'ombre de moi-même... c'est positif, malgré la première impression... parce que s'il y a une ombre, il y a quelqu'un derrière...il y a un moi...celui d'avant... celle que j'étais... et une autre moi émerge de ce chaos... l'ombre...
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Dimanche gris...au 20672 ième jour de ma vie.
Assister en direct à ma capitulation forcée devant la mort... avec un "c'est comme ça"...qui s'impose de plus en plus...j'aime pas...Je vais me "consoler" en pensant que c'est la force de vie qui m’entraine...Ça ne me console pas vraiment non plus......
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Je me retourne...
Je me retourne et.. Je ne me reconnais pas je suis une Autre, mon passé est floconneux. Je ne LA retrouve pas, Elle a disparu malgré mes efforts pour la garder encore un peu présente . Je mesure le chemin parcouru, de la survie à la vie sans... je vis...
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Anniversaire...
Ma fille a 35 ans et je trouvais plutôt que que ça allait...pas triste, pas mal... La mauvaise nuit avait peut être une autre raison... Mais...une partie de moi sait que c'est une date difficile...toujours. Croiser une photo de mes deux filles à son anniversaire...