Top articles
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"Don", 22 juin, journée nationale.22 ième.
Je devrais y penser mais non, je suis surprise encore, par le sujet traité au journal de midi, la journée du don d'organes... et hop... cueillie à froid. Et hop irruption du drame dans mon petit déjeuner.Penser à ma fille sans l'avoir prémédité. Les commentateurs...
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Finir le récit des évènements.
Après des mois et des mois sans y penser, sans y toucher, je me décide au cœur de la nuit (après une journée un peu vide...)à reprendre les textes écrits ,et retranscrits par l’écrivaine publique car il faut que je finisse ce travail... pour m'en libérer....
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NON, LA SOUFFRANCE NE REND PAS PLUS FORT . Anne-Dauphine Julliand
"J'imaginais Dieu comme l'amour le plus incroyable qui soit avant la mort de mes enfants et depuis, je sais que c'est l'amour le plus incroyable qui soit." 👀 SOMMAIRE : 0:00 Introduction 2:04 Les 3 Je reviendrai plus tard en dire quelque chose.Et d'abord...
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6 mars 2010/2025
Le mode compte à rebours est terminé puisque aujourd’hui, 6 mars, 15 ans me séparent de ma fille vivante. ça reste in-croyable. Le temps est allier ,et ennemi , en même temps. Le jour, j'arrive à mener ma vie à peu près. La nuit, ça se bouscule dans ma...
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2 rêves.
Je rêve peu, je me souviens peu de mes rêves, plutôt , d’habitude...et là coup sur coup, 2 rêves, où ma fille est...plus un sans Elle. Signes de quoi, ces rêves? Naissance:J'accouche, en face d' une autre maman qui sort sa fille en 3 minutes... et je...
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Charlie.
Je passe ma semaine à lire les compte-rendus des audiences du procès des attentats contre Charlie hebdo. Je pleure souvent. Ne m’intéresse que le versant personnel de chacun...La tragédie.Le tragique. Je suis touchée par la douleur des survivants, je...
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Semaine d'après.
Le travail reprend trop de place.me prend toutes mes forces. Je ne dors pas assez. Je ne mange pas bien, pas envie de cuisiner , rien... Cours de rock, essai ,masquée.. et c'est pénible. Pas envie d'aller au cinéma, pas envie de voir des gens... Non,...
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Semaine de rentrée
Le long message rédigé a disparu et c'est dur d'écrire à postériori. toujours.parce que le passé quand il est passé rejoint le grand cafoutch d'hier et sombre dans une bouillie informe sans repère temporels , du tout. mais je réécris une semaine après...
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Dimanche 8 novembre 2020
Je me sens mal. j'ai enfin pris la décision de demander ma retraite. j'ai peur du vide. et du néant. Et je ne peux pas me projeter dans un avenir si incertain.Tout est incertain.Je ne sais même pas ou j'habiterai. je me raisonne en me disant que ça ira....
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Dernières nouvelles du dimanche.
Le confinement est dépressogène. encore plus pour les fragiles. quelle que soit la raison. C'est le même ressenti mais en moins violent que pour le premier.Moins la terreur du virus...Plus la travail maintenu.Ça change tout et en même temps ça change...
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Je me sens...
Il y a du tragique dans l'époque. Il y a du risque exponentiel. Il y a de la mort partout. Je me sens fatiguée, maussade, triste, confinée, solitaire et isolée, seule et en manque de lien humain et de contact physique, méfiante de tous et de tout, enfermée,...
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Une morte.
Voilà, c'est arrivé, plus tôt que prévu, le cancer a gagné.La mère du compagnon d'Emmanuelle est morte ce matin.Il nous a fait prévenir par sa nouvelle compagne.On l'aime bien. Je suis si triste. Je pense à ma fille qui aimait bien sa jolie-maman, comme...
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En paix?
D'où ça vient finalement, l’idée qu'une mort en paix, c'est mieux? Mieux pour qui? Ça change quoi? Et une mort brutale sans le savoir , c'est mieux, c'est pire? Et dans son sommeil? Et en rage contre le monde entier , en refus absolu de cette fin? Et...
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Deuil et temps.
Je commence un cycle...par une réflexion ,pas aboutie mais un peu en vrac, sur le temps et le Deuil. Je n'ai pas porté de montre depuis l'accident de ma fille.Je suis encore hors du temps.Ah si, le jour des 10 ans, la montre de ma vie d'avant, celle qu'Emmanuelle...
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Le blues du bleu
Ça y est.Je voulais depuis longtemps le faire. Comme un rituel personnel de fin de Grand Deuil.Depuis une lecture d'un article de Monbourquette.Je savais que je ferai un truc. Ce soir, une amie de mon fils , coiffeuse,est venue me faire une coupe et une...
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Récit suite
J'ai enfin réussi à lire le récit remis en forme par l'écrivaine, le récit des 2 jours les pires de mon existence. Du mal à le lire. Du mal à me lire.Du mal à ne pas être envahie par les émotions. J'ai mis des corrections et annotations au crayon gris...
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Convergence des temps.
Quand il y a convergence... Lundi, chez la psy, j'ai continué à raconter les moments forts, les uns après les autres, chronologiquement, comme ça je suis le fil de temps sans me poser de questions sur la pertinence de tel ou tel détail, tous les détails...
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Je suis...
Je suis en vacances et je dois savourer...J'ai encore du mal... Je suis très occupée à vivre dans un monde où Elle n'est pas. Je suis triste mais pas que. Je suis une maman et que ça, au fond du fond.Mais pas que la maman d'Emmanuelle morte... Je suis...
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Vrac du lendemain.
M'en fous de ce pauvre merci aux "donneurs"...il est pas beaucoup mis en paroles ce merci, cette reconnaissance...et en actes encore moins... Qui m'a remerciée?Moi... Qui se soucie de leur famille? Et ça fait du lien entre les gens, ce "don" d'organes?...
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5 leçons sur le deuil:leçon trois:Ce besoin vital des autres...
Et à coté de la solitude il y a un besoin viscéral de partager, de dire...que les mots circulent et donnent une forme à l’indicible à condition qu'ils soient reçus par quelqu’un qui les accueille avec humanité et bienveillance... Dans le deuil le besoin...
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Week end solitaire, penser tordu...
Je n'aime pas les samedis, surtout ceux où je me sens "grognon-pyjama"... ces jours où rien ne va, où on ne quitte pas le pyjama, sans envie, sans forces, sans projets...pas envie d'appeler... personne... pourtant certains insistent encore... surprise...
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Tome 40 de mon journal de deuil. Lundi 14 décembre 2013, jour 287.
En noir sur la première page du nouveau carnet, j'écrivais: "Je crois que c'est erroné, dans ma confusion j'ai dû zapper un ou deux tomes...c'est pas grave!Il a une couverture noire, cette fois ci... Tome 40 donc, sûrement, du journal du reste de ma vie...
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Billet du jour...
La petite embellie est terminée...Mai est un mois de larmes...je redors mal,remange mal, remets du noir,reportes ses bijoux,oublie des trucs partout,la fatigue ne se quantifie plus,le mal de tête est permanent...ce mal de tete de fatigue et de tensions......
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Les Dates anniversaires.Yves Duteil
Je n'aime pas tout dans ce poème d'Yves Duteil mais il berce les veilles de date anniversaire forcément éprouvante... Les Dates anniversaires "J'ai un profond respect des dates anniversaires, Ces portes que le temps dispose autour de nous, Pour ouvrir...
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En deuil...trouver de l'aide...grâce à mon ami l'ordinateur
Tout au long de mes nuits sans sommeil ,j'ai erré, divagué, navigué, déambulé... dans les méandres du net... Tellement je pensais être la seule à vivre ÇA...la surprise a été grande de trouver des témoignages de gens "comme moi" ... qui survivaient, qui...