Derrière le voile noir, de la vie...
Je suis en mode surcharge cognitive... trop de choses à penser en même temps...à faire en même temps... je ne sais plus faire face...je suis zébulonnante...Du coup, j'oublie des choses importantes et j'égare de nouveau mes clés...un peu partout..., je casse des verres et je laisse le bain se remplir ...du coup j'ai moins de temps et d'énergie pour penser ma fille et j'aime pas ça...du coup j'écris très peu dans mon journal de deuil, du coup quand j'écris 2/3 jours après... rien de bien important ne surnage du magma de mes jours...tout s'agglutine dans le passé révolu ...
D'un autre côté, je me rends compte que je supporte un peu mieux le stress et la quantité de travail... progrès certain!Je suis plus solide qu'hier...mais je me sens vidée...
Je me prépare à aller à l'université, comme une étudiante fébrile...Et ça me rappelle ma jeunesse... ça me rappelle un temps où je n’étais pas une maman, où Emmanuelle n'était pas née...les autres non plus d'ailleurs... J'ai eu une autre vie avant eux...je m'en souviens maintenant. Je peux m'en souvenir maintenant.
Un titre de mémoire se ballade dans ma tête: Deuil, pairs et manque.Qui traiterait de l'aide apportée par les pairs... les pareils, les comme-nous... les lecteurs de blog, les intervenants de forum,les internautes, les commentateurs, les endeuillés de toutes sortes...C'est suffisant de penser à Emmanuelle à travers sa mort et cette formation sur le deuil?
Ça ne me suffit pas...
Je gagne la bataille de la survie?De la vie après la mort de ma fille?Mes lunettes sombres sont en train de s'éclaircir, laissant entrevoir une réalité moins noire-deuil?Les roses existent encore derrière le rideau de la détresse de l'absence et du manque, du choc et du désespoir?Le parfum des roses existe encore quelque part...hier, je me suis acheté un nouveau parfum qui me plait beaucoup, rose et angélique...Pour une fois que quelque chose me plait de nouveau....