Top articles
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The end...
Si je croyais en une vie après la mort...en une quelconque survie,en de l' esprit qui perdure malgré la mort du corps... je pourrais croire en des retrouvailles entre un père et sa fille. Je ne crois en rien, c'est pas que je ne veux pas mais je n'y arrive...
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Avril, premier.
Premier avril, anniversaire du père de mes enfants.Je ne suis pas obligée mais j'y suis allée.S'il meurt ,là, ... J'ai déposé des dessins des petits-enfants, ça les rassure de faire quelque chose et si jamais il se réveille ,il verra leurs dessins, leur...
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Pensionnée?
Cette pension de réversion, j'apprends que j'y ai droit. Dans un premier temps ça me surprend puis je suis contente. On a été mariè 22 ans, on a vécu 25 ans de relation de couple, j'ai pris un congé parental pour le troisième puis 7 ans de mi- temps pour...
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Pas gentille gentille...
Je suis une vraiment pas gentille... Je suis allée arroser les plantes devant la case du columbarium où est censée reposer ma fille,censé...enfin ses cendres.. enfin pas elle mais...bref... je me comprends... J'ai eu une première pensée :contente de voir...
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33 ans , pas.
C'est son anniversaire. J'aime plus ce jour. Sa naissance contient en germe sa mort future et datée;et ça me vrille le ventre. Je regarde une photo d'elle, enfant et je ne retrouve pas les souvenirs qui vont avec. Seule la souffrance de sa mort émerge....
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Forum
Je veux ne plus aller sur le forum, ça ne sert rien... je n'en ai plus tant besoin.Je vais assez mieux.Il n'y a plus personne avec j'ai un vrai lien humain.Personnel... Mais... à chaque fois, je cale, je vais lire un ou deux messages , comme une prise...
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Octobre gris.
C'est tout gris, ma vie...Mon ciel se dégage ,progressivement.Les couleurs sont encore grisées...mais elles existent.Durablement.Et c'est joli et délicat, les couleurs un peu passées, un peu grisées... J'ai l'envie et pas envie à la fois ,d'aller bien.Mais...
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Psy 1.
Après avoir bien plongé lors de la date anniversaire de sa mort, la septième...je me suis résolue à écouter ma docteure.J'ai pris RV chez un psy recommandé pas trop loin de chez moi.Je me suis retourné les neurones à anticiper ce premier RV, préparant...
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"Afterimage"
Sortir de l'obsession permanente de la douleur de l'Absence pour tomber dans un huis clos plus intime avec l 'Absente, la morte,c'est mon destin de maman en deuil?Mais.....Où est Elle? que reste t il d'Elle?Éternelle question de l'endeuillé... La douleur...
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Ma vraie vie?
Ma vraie vie, est celle que je me suis, m'étais rêvée,avec trois enfants, celle d'avant la tragédie, celle où je suis en prise directe et permanente avec le chagrin de sa mort,celle où je suis censée vivre ma vie à moi toute seule?Sans... Je suis le plus...
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Endurer Noël...
J'endure mieux la période des fêtes...j'ai six ans d'entrainement... Chasse aux cadeaux commencée...enfin eu le courage de m'y mettre mais rentrée presque bredouille... un seul pauvre petit paquet et des heures dans les bouchons...à regarder l'étrange...
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Pré-changement d'année...et deuil...
Je le sais bien que la fin de cette année arrive...le calendrier me le dit... Je le sais bien que le temps qui passe est à la fois un allié et un adversaire... Je le sais déjà que je n'ai pas envie d'entrer dans une nouvelle année sans Elle... Je sais...
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Pré-Noël est toujours pire que Noël...
Le petit stress de Noël, ça c'est fait... Et les angoisses de Noël... Et les bouchons de Noël... Et les errances de Noël dans les magasins... Et l'insomnie de pré-noël ... Et le regret des noëls d'avant.. avant la tragédie , avant les tragédies...les...
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Gaufres de tata Manue et conclusions de l'avocat.
Pour meubler le vide intersidéral samediesque solitaire...préparer un pain mais/graines de tournesol/raisin à la machine à pain...et un gâteau invisible aux pommes...C'est donc un week end pâtissier qui unit les âmes tristes des maisons tristes... Pour...
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Petite chose fragile...
Au risque de plomber l'ambiance...( c'est d'ailleurs le vrai pourquoi du pourquoi je ne l'écris pas sur le forum...A quoi bon leur faire peur aux nouveaux endeuillés...aux optimistes...?) je veux pouvoir dire ou écrire , que la mort de ma fille a tellement...
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Mars.
Rien n'existe au delà de ce six mars...La mort fige le temps.Sa mort désarticule mon temps. Les dates sont des barrières.Elles hachent mon existence en tranches juxtaposées. La photo est parlante... la neige et la fleur qui co-existent...En moi, co-existe...
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Création.
Le blog à propos des prélèvements d'organes est enfin créé ce soir... je m'auto-congratule... Sinon qui? J'ai écrit un premier article pour visualiser la forme de ce nouvel objet qui va envahir ma vie, je le crains... et j'ai rapatrié les 4 articles égarés...
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D'enmêmetemps à etpuis...
Entre Noël et jour de l'an, quelle place pour le deuil? Tout le monde a l'air de trouver normal que j'aille mieux cette année... ça me fait bizarre, moi qui sait tout le chemin parcouru et la somme de détresse et larmes derrière moi et encore devant......
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Pulvérisée.
Éparpillée façon puzzle...pulvérisée aux quatre coins de mon univers...par sa mort...j'ai été... Je me reconstitue lentement...dans le silence des solitudes choisie subie... Je suis devenue une statue de pierre reconstituée. J'étais une statue de verre...
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Manu.
Un bébé dans mon entourage très proche est né tout à l'heure, il a Manu en troisième prénom... Gagné! Je chiale... Mon fils est parti voir ce bébé qui a une heure et demi de vie seulement... Son meilleur ami était le parrain de son fils quand Manue était...
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6 décembre 2015
Nos petits rosiers roses ...déposés symboliquement devant sa plaque ....et voilà... encore un six de passé;le temps passe.. c'est fou, non?... J'ai, cette fois... la flemme de compter le nombre de mois... le nombre de fois où ce rituel s’est renouvelé...depuis...
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2 nuits de recherche.
Je passe une partie de ma nuit à chercher des sites sur les prélèvements d'organes;je cherche une étude universitaire sur les effets sur les familles que je ne retrouve pas... Je visionne une conférence très claire...où je n'apprends rien mais ça me soulage...
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Juillet
Mon année universitaire s'est terminée, je reprends le chemin de l'école.Demain.Aucune envie du tout de reprendre mon activité de psychologue scolaire... aucune.Je suis loin de tout ça... C'est le temps du bilan de ces 9 mois.J'ai appris quoi, compris...
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Retour.
Partir en vacances au bout du monde avec toute ma tribu , c'était bien.Toute ma tribu sauf une. Comme toujours, comme pour tout. La vie est belle aussi, encore, parfois. L'ile de la réunion est magnifique, Manue aurait adoré nager avec les baleines et...
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Non envie.
Pas envie cette année de partager l'impartageable. Pas envie cette année de mettre des mots sur l'indicible... Pas envie de revivre ces jours d'avant sa mort. Pas envie de montrer, ni mon visage de chagrinée ni mon visage de çavabien. Pas envie de socialiser...