Top articles
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Rêveries assassines.
Je suis une trop gentille.Je fuis les conflits.J'aime les gens longtemps. J'aimerais pourtant savoir cogner fort, avec des mots ou avec des poings. Je rêvasse que je lui dis avec puissance et hargne ce que je pense de lui.Lui, le meilleur ami de ma vie...
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Jurée d'assises...une expérience de vie...
J'ai gagné à la loterie de la chance, la "chance" de côtoyer la misère humaine durant quelques jours ... dans l'envers du décor: tirée au sort pour être jurée d'assises...Alice au pays du meurtre... Jour un: Informations sur la justice,le déroulé du procès,...
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Commémoration des attentats et deuil.
Mais pourquoi encore ce besoin de lire, d'écouter les témoignages des victimes des attentats du treize novembre? Ça pourrait sembler un peu malsain?Voyeur? En fait, les faits ne intéressent pas tant que ça, c'est la parole des gens , les témoignages des...
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Questions récurentes.Et si...
Ça aurait changé quelque chose à notre deuil si...si il n'y avait pas cette procédure judiciaire qui plane sur nous? Oui, je le crois...tous les 4 mois un mail de l'avocat nous rappelle où en est la procédure, nous renvoie dans un chagrin encore plus...
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Ce qui m'en reste...
Ce qui me reste...7 années plus loin: -c'est le sommeil attaqué par les pensées en boucle...sommeil perdu...Hypervigilance ou n'avoir que la solution de l'épuisement pour tomber dans la nuit et le sommeil? -c'est les souvenirs coincés,bloqués derrière...
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Tu me manques. Poème.
Trouvé sur le site Allo le ciel.Ce: Poème dédié à une personne aimée disparue, une belle déclaration d'amour, auteur inconnu. Tu me manques Tu manques tant Chaque matin, chaque soir Chaque soir, chaque matin A toutes heures Entretemps A chaque souffle...
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Le jeton "Fête des mères".
Le jeton "Fête des mères" est tombé cette nuitdans mon escarcelle à chagrin...et chacun sait ici le poids de l'idéede cette fête à venir...sur nos coeurs chavirés,et puis ce matin...ce midi la détresse m'a quitté comme un habit d'inutilitéj'm'en fous...
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Le bébé est né.
Le bébé est né.C'est un garçon.C'est le fils du compagnon de ma fille et de sa nouvelle compagne. La vie continue...Une nouvelle famille se crée... Je suis heureuse pour eux, pour lui. Ce n'est pas mon pseudo-petit-fils.Mais c'est le cousin de mes petits-enfants...
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Accumulation de photos.
Je contemple encore abasourdie mon mur de photos d'Emmanuelle...éclats instantanés de moments de bonheur simple... de bonheur de moments simples...et la souffrance enfle ...coeur et corps...J'y crois pas...mais si je souffre autant c'est bien que j'y...
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Les six qui scandent le temps.
Le six, le chagrin se faufile dans la faille temporelle creusée dans le passage du temps rythmé par ces dates qui ne veulent rien dire en soi...mais qui prennent étonnamment une grande place symbolique...presque malgré moi... 6 janvier... 70 mois...rappel...
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2015.
En ce dernier jour de 2015...ça va pas si mal...c'est presque un jour ordinaire...et je traverse les heures de ce jour à peu près bien, jusqu'à la visite de mon fils...qui me tire des larmes en pensant à Emmanuelle, au coup de fil passé à ma fille , elle...
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Fille en peine....
Ma fille va mal. Son chaton a disparu. Le bébé de sa minette, née le jour de la mort de sa sœur... elle y est super attachée...ils avaient gardé cette petite Plume avant de la faire opérer...il n'y aura pas d'autre chaton de cette chatte si symboliquement...
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Page blanche.
Vide devant la page blanche... Arrive un temps où le rien à dire l'emporte sur le besoin d'ex-primer... Il n'y a plus de trop plein de chagrin à sortir de mes entrailles? Il n'y a plus de lecteur/trice fantasmé/e recevant mes mots? il n'y a plus de mots...
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Juin se meurt.
Ce titre de billet me trottait en tête...sans en connaitre encore la teneur...que dire de plus...je n'ai plus rien d'intéressant à dire, à écrire...le deuil intense s'efface... Les mois meurent donc eux aussi?D'habitude je pense qu'ils se terminent mais...
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Je pessimisme.
Négativisme, nihilisme, désespérance rance...le quotidien habituel du deuilleur de fond...allergique au positivisme béat...Ah, je ne suis pas béate, moi! Au creux du demi sommeil qui ne me berce pas , je pense à toutes les raisons d'être désabusée...sans...
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La mort et la nausée, l'écriture et l'hypersensibilité.
La mort hante les allées de mon existence.Et les liens se tissent bizarrement... La nausée comme un animal tapi dans mon estomac me rappelle inexorablement la douleur du manque d’Emmanuelle tapi dans ma poitrine...avant. Prendre l'avion et traverser une...
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Résolution d'automne.
Allez...une petite résolution d'automne:Chercher le bon, le doux; le positif, le mieux...dans chaque jour...même sombre...même gris... Chercher ....et rester en plan devant l'écran...je n'ai pas souvent le coeur au mieux.Chercher encore...trouver. Pour...
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Je suis de la race des...
Je suis de la race des suiveurs, des introvertis, des silencieux, des pudiques,des observateurs du monde, des calmes, des qui fuient les conflits... et ça se sent dans ma manière de deuiller...Je m'étonne moi-même de ne pas sombrer...je me suis tellement...
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Noël en approche...deuil réactivé.
Noël...j'ai résisté pourtant... refusant d'y penser, de m'en soucier...évitant de regarder les vitrines ou les catalogues...mais ça ne marche pas comme ça...je me fais rattraper par le stress de Noël... Si je suis honnête je peux me dire que ça serait...
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Novembre...
La Toussaint et la "fête" de nos morts... au fond je m 'en fiche royal,cette année, ça ne me concerne pas, ou plus.. cette commémoration collective...Il n'y a au fond ,de douleurs qu'individuelles?Uniques? Emmanuelle et novembre? Ben non, rien! Alors...
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Annonce ...
Je croyais que j'allais assez bien, la preuve,je porte du bleu turquoise... Je rentre d'un voyage, j'ai osé décider...d'aller seule chez une amie très chère au Bénin, son pays natal, séjour très dépaysant et nombreuses visites qui laissent peu de temps...
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Consolation à Marcia.
Consolation à... J’entends France Gall dans une interview qui regrette que personne ne lui ait jamais écrit une consolation , comme la Consolation à Marcia de Sénèque. Je lis sur un blog, une maman qui confie avoir détesté cette fameuse Consolation à...
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Cérémonie et tout ce qui s'en suit...
Elle est morte et enterrée ....enfin crématisée...lors d'une courte cérémonie sans paroles ...seulement des musiques choisies par elle,au rythme entrainant totalement en décalage avec l'émotion... et quelques mots de sa nièce, heureusement... c'est trop...
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Cinq centième billet de blog de deuil...
Cinq centième billet de blog de deuil... Étonnée d'avoir tant écrit. Étonnée d'avoir tant souffert. D'une souffrance qui a nourri tant de mots...d'un chagrin qui s'est nourri d’être lue... Les mots s'essoufflent et se raréfient...le jus de mort s'assèche...
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Tome 66.
Mon journal de deuil,deuil de ma fille chérie, se transformant en journal intime ouvert , ouvert sur de la vie où elle n'est pas...je ne souligne plus que très rarement de phrases fortes ou nouvelles me paraissant dignes d’être mises en relief...pour...