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Je chéris les moments tristes où je pense à ma fille. J'ai décidé de mieux les accueillir ,avec "tendresse"...de moins la fuir...l'éviter... enfin je vous écris ça le soir ... alors que ce matin , la tristesse infinie de penser à Emmanuelle en prenant...

Bon, en fait,je rêve rarement de ma fille...et c'était cette nuit. Un drôle de rêve...avec des bribes de la réalité de mon début de semaine, un médicament injecté ... Je l'ai raconté en détail à une amie. A la fin du rêve,Emmanuelle se réveillait de son...

Ce qu'il y a d'universel dans le deuil, les deuils...je le touche parfois du doigt. Celles qui me lisent me renvoient ça...elles y trouvent un écho à leur propre deuil singulier si personnel, si particulier... Et aussi je mesure de légers progrès...des...

De retour sur le blog. Jamais partie en fait. J'ai encore des choses à dire. J'ai encore besoin de dire. Au risque sinon de m'étouffer dans ma J'ai encore besoin de partager. Pas d'autre endroit pour le faire.Un peu encore mon journal du reste de ma vie...

La crémaillère programmée du chéri de Manue , qui a poursuivi sa vie en fondant une famille...c'est samedi. J'y pense...je suis contente pour eux. Mais... Pas que contente... Et me revient leur premier rendez vous, elle était si heureuse ...elle avait...

Et encore,j'ai de brefs et fulgurants accès de désespérance et de chagrin mais ça ne dure pas.Même ça me rassure...que le chagrin soit éternel... Je pensais seule en voiture: -que le noir allait bientôt devenir ma couleur détestée...évitée. -J'ai un gilet...

Et pour le week-end des bénévoles,il faut faire un machin en format A pour se présenter aux autres.Dire en plus quelque-chose que les autres bénévoles ne connaissent pas de soi...en format A3. Je cale. J' y songe . J'imagine prendre une feuille cartonnée...

Ecrire ici est une façon de mettre au dehors tout ce que je pense et ressens.J'en ai moins besoin mais encore un peu quand même. C'est moins vital. Me dévoiler c'est risquer le jugement du regard des autres...avant je m'en fichais, depuis peu j'y songe...Que...

Mieux, je vais mieux. Mais toujours pas de lien intérieur.Emmanuelle manque en silence. Il y a comme une évaporation par dessèchement des quelques activités qui me plaisaient, auxquelles je me raccrochais...pour me sentir dans la vie malgré tout. Pas...

Finalement je préférerai que mon "gendre" disparaisse totalement de ma vie... le voir avec son petit garçon dans les bras m'arrache le coeur... il est un vrai papa poule, Emmanuelle le disait ...le savait et elle avait raison... mais ce n'est pas leur...