Vacances.

Je suis en vacances. En très très grandes vacances...j'ai décidé de me dire ça... et en même temps c'est vrai, ma date de retraite n'est que le  1/9/2021.

Stratégie gagnante pour ne pas trop angoisser de cette retraite qui...je ne sais même pas ce que ça me fait...

Grosse semaine, au point de ne pas penser au 6 du tout, ben oui le 6 du jour de la mort de Manue n' est pas le même jour que le 6 de mon dernier jour de travail... ni que mardi...Déconnectée de l'essentiel... et trop préoccupée,trop de choses à faire, à penser...Mon fils y a pensé, lui...

Décompte de ma retraite attendu , ça va pas faire lourd, une retraite d'instit...

Je suis à coté de mes pompes ,à coté de moi même ,je ne réalise pas.A coté de ma vie.Seule.

Je vais commencer en gardant mes petits-enfants, ça va m"occuper l'esprit...puis en triant les dossiers accumulés depuis des années...puis en rangeant ma maison bien encombrée depuis que je ne range plus vraiment...Et après?

Puis un mariage , je n'ai pas envie d'y aller mais...c'est sympa les mariages, c'est le meilleur ami de mon fils, sa maman est une vraie amie...J'ai acheté un chapeau.

Pas de mariage pour Manue vu que plus rien...

Et après?

Ma mère baisse me dit ma soeur, je pressens que je vais devoir m’occuper plus d'elle.Entre mère vieillissante et petits-enfants à garder, ça ne donnera pas de sens à ma vie.Ça occupe...j'imagine.

Un livre à terminer...

J'ai envie de quoi? Pas de passion, pas de projet...Voyager est contre-indiqué en ce temps de pandémie. Des petites envies mais pas l'envie d'avoir envie... ça va pas être facile. De toutes façons, j'ai pas envie de grand chose et pas non plus envie de me satisfaire de petites choses pour remplir mes heures et ma vie.

Une transition vers le vide de la retraite à négocier, je m'attends à un débordement de ma capacité d'adaptation , bien mise à mal depuis l'accident mortel de ma fille, je dis ça comme ça en ce moment...ça met l'accent sur accident pas sur la mort, c'est plus facile en entendre pour les autres.

Bref, ça va moyen , le rien qui prend la place du boulot me fait d'avance peur.

Et laisse ouvert tout l'espace pour repenser à mon existence depuis et revenir aux sources, Emmanuelle bébé pendant mon année d'IUFM...allaitée encore quelques mois...

Les souvenirs font mal.

Ça doit être pour ça que ma mémoire est cadenassée depuis l'accident.

Je revisite ma vie et mes choix...Je me retourne ... Comment j’aurai dû faire pour que tout soit différent?Je me retourne et je me retrouve dans la même attitude/position que après sa mort, tout entière tournée vers le passé, puisqu'Emmanuelle y était et je retrouve cette sensation en ce moment.

Je me suis perdue en chemin.