Bulle...
J'ai envie de rester encore un peu dans ma bulle de chagrin ,seul moment où je reste un peu en communion avec ma fille, dans la douleur...,c'est tout ce qui me reste... Pas envie de repartir tout de suite dans la course effrénée et angoissante de la vie ordinaire...Pas la force, pas les ressources...
Retourner au travail ,ce lundi ,est au dessus de mes pauvres forces...
COVID sur deuil, c'est dur ...J'ai fait face mais je m'y épuise. J'ai évité ,tout au long de cette année particulière, de trop me laisser envahir par le chagrin du deuil ,de la mort de ma fille...pas certaine de ne pas me liquéfier sous trop de contraintes...peur de m'effondrer et de sombrer... Ma résistance à la dépressivité latente a été mise à mal.
Je me sens vide, vidée, évidée,inutile...
Rien ne sert à rien en ce monde où Elle n'est plus...
La couleur est sombre.
2 bougies brûlent pour moi, pour Elle...
Je suis la reine du faire semblant.D'habitude...
et là, je pleure sur un avocat blogueur mort et ses messages si humanistes ... je dors en pointillés,j'ai mal au ventre et une vague nausée , j'ai mal au dos entre lombalgie et sciatique,je suis fatiguée, j'ai peur d'un deuil interminable ,une sorte d'anxiété diffuse devient assez permanente pour que je me sente une angoissée de la vie...j'ai rien envie...
La docteure entend tout ça et m'offre une pause d'une semaine...temps que je vais pouvoir passer dans ma bulle...
Et je me rends compte que je pense que j'y ai droit, à ces quelques jours de répit... que la vie me doit bien ça...pour que je me requinque un peu... que je recharge mes batteries et que je puisse continuer à aller de l'avant, malgré la mort, malgré le chagrin...
Je vais me reposer...
Je vais penser tranquillement et tristement à Emmanuelle, loin du vacarme du monde, dans ma bulle.