Ça va!

C'est fou comme un peu de surmenage professionnel de fin d'année  me coupe de mes émotions de deuil...j'ai pas le temps de penser à Emmanuelle...j'ai pas le temps d'écrire dans mon " journal de deuil et de ma vie d'après"...j'ai pas le temps d'être triste...j'ai pas le temps de déposer des fleurs au cimetière, j'ai pas le temps et pas l'envie surtout...

C'est un bon signe?

Le deuil, les manifestations du deuil se délitent ... ne reste que...Ben rien.. Ma vie d'avant ne se retrouvera pas, ma "moi" d'avant est perdue à jamais, ma "moi" d'après est en  gestation ..."JE" est perdue..."Je" est ailleurs, "JE" est perdue...Quel est ce JE nouveau qui émerge du fracas de sa mort?Une "moi", à côté de ses pompes, regarde un JE se battre et se débattre...MOI et JE débattront ensemble?Qui suis -je?Passée au lance-flammes de sa mort, qui suis-je?

C'est bon signe ce renouveau questionneur?

J'étais comment l'an dernier à la même époque? Et l'an d'avant?Comment mesurer mes "progrès"?J'aime pas trop le mot ni le concept appliqué à la survie deuilleuse...Je ne progresse pas dans mon deuil, non, je poursuis ma vie avec un trou d'absence et un poids de manque.Puisque j'expérimente ce possible-là: vivre sans Elle...Et même que ça va pas si mal...je peaufine mes stratégies de survie ...

Un mojito framboises me détend...ce soir , c'est les vacances!Boire seule, est pitoyable...mais bon, j'avais des framboises sous la main? Pas d'amis...mais des framboises...comme je les ai achetées, on peut considérer qu'il y a préméditation!

Partir ou ne pas partir?Avec ou sans les enfants?Ils ont autre chose à faire de leur vie que de trainer leur mère en vacances, hein!Je ne fais rien de ma vie et je m'en fous... je me laisse porter par le flux... ce qui se fait, c'est bien, ce qui ne se fait pas, c'est bien aussi, je n'attends pas grand chose ,  survivre c'est cool déjà...

Le vide devant moi, ce temps vacant...me donne le vertige... juste avant de m'employer à  combler ce temps vide...propice aux pensées qui se déploient sans auto-censure, moins en tous cas...Ôter le boulot d'une vie et il reste du temps pour penser, penser à la mort et penser à l'avenir...J'ai du temps devant moi, là, quelques semaines...l'avantage éducation nationale est très bienvenu!

Mon "Ça va" devient plus assuré, pas plus vrai mais je sais mieux garder en moi, mes commentaires perso... je m'étale moins, mes états d'âme demeurent privés...alors les autres ont beau jeu de le croire... et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même si la solidarité et l'empathie se dissolvent dans l'indifférence...comme pour tout un chacun qui traverse une Épreuve de Vie...Ça va donc  puisque je m'inclus dans ceux qui traversent une Épreuve...ça va mieux...

Il vaut mieux  faire pitié avec mon chagrin en bandoulière et recevoir de petites attentions ou socialiser normalement pour entretenir une vie sociale minimaliste mais superficielle?Pudeur ou dissimulation?Je Me protège ou je LES protège? Macronisant ,je dirais les deux en même- temps...Tout se mêle et tout s'emmêle...

Je m'enfile un livre en entier dans la nuit, ma manière de "fêter" les vacances... un polar ...mais la ruse ne tient pas ... à peine le livre fermé et la tête sur l'oreiller... je pleure un coup...Emmanuelle manque. Le chagrin évité,relégué durant  cette semaine dernière de l'année scolaire... ce chagrin me fond dessus en paquets groupés...s'invite et me rassure...

Mais ça va.

Mais vous ne pouvez juste pas savoir le ton qui accompagne mes ça-va...

Mais ça va.

J'ai survécu.Je vivrai...