EMDR ?
Quelques jours dans ma famille...La mer est bleue et la mer est belle, reflétant le bleu du ciel...mais elle ne me donne aucune des réponses espérées dans sa contemplation...On m'aurait menti...?
Visiter une vieille tante avec Alzheimer,c'est dur de la voir toute perdue, cherchant mon prénom ...la mémoire en vrille.. et consciente encore de ce qu'elle oublie...Saleté de maladie...
Voir un cousin ,la traversée de l'Epreuve dure depuis 8 ans pour lui, handicapé à 97 %...les séquelles physiques et les douleurs intolérables limitent grandement ses activités...Impossible de me représenter son existence ravagée par cet accident...Vivre lui est un exploit quotidien.. il relativise mes plaintes...
Parler avec une cousine aux images traumatiques d'enfance saccagée,qu'elle soigne par EMDR...Alors en rentrant en voiture,seule, après ne pas avoir pu penser à Emmanuelle assez souvent puisque jamais seule...je passe la moitié du trajet retour à penser à ce que je dirais au psy EMDR à la première consultation...si un jour j'en passe par là...Et je me repasse en mémoire tous les moments les pires de ces jours là...je me détaille précisément, je me raconte... toutes les images gravées en moi aux différents moments tous pires les uns que les autres...de cette nuit là...de ce week end là, des jours d'après... et je pleure et pleure...il y a de l'émotion mouillée dans mon habitacle, un vrai saule pleureur...Plusieurs scènes sont martelées en moi...
Et je me rends compte que la souffrance absorbée, ressentie durant ces heures là... n'a jamais jamais pu être vraiment partagée...avec personne... uniquement de moi à moi...un peu... par écrit; un peu...Personne n'a jamais supporté d'entendre le récit horrible de ces heures là... je ne me suis sentie en confiance assez ,pour livrer ce récit... avec personne, meme les plus proches des plus proches n'en ont eu que des bribes, des lambeaux édulcorés,triés...
Remonter aux origines de ma souffrance sera un nécessaire retour , un jour,aux sources du Mal de vivre qui m'accompagne en permanence...un mal de vivre sans Elle...un mal normal.
Je me parle...comme je lui parlerais au psy EMDR si j'y allais...je me raconte ma tragédie,j'use mon chagrin,je me fais pleurer à revivre-revisiter tout...Je me dédouble facilement depuis sa mort mais je savais le faire aussi avant...et non, je ne suis ni foldingote ni folle tout court!
J'ai meme cherché les coordonnées des psy près de chez moi qui pratiquent cette technique qui, à la fois me tenterait bien mais réellement m'inquiète...Il va m'en falloir du courage pour décider d'aller volontairement souffrir comme une damnée...volontairement aller gratter la plaie vive...volontairement me jeter dans la tourmente des émotions ...volontairement décider de me séparer, de me délester d'une part de mon chagrin qui demeure comme une part d'Elle,la dernière...
