Présent.

Ma vie est une succession de petits présents collés les uns aux autres...des petites billes de présent ...et dans les replis du temps froissé par la mort, des éclats vifs de douleur irradiante. Le passé est douloureux car je connais la fin de l’histoire, le futur est plombé par cette connaissance et ces regrets...j’existe dans un présent écrasé entre les deux...

Emmanuelle, elle, existe dans un passé révolu que je m'épuise à garder en mains et en coeur...

La paix n'est pas pour moi...l'apaisement ne vient pas... seule la souffrance se dégonfle lentement... le manque subsiste et l'incrédulité réapparait dès que je pense vraiment à ce qui est arrivé, tellement est impensable la mort de l'enfant, je la vis mais je ne la pense pas... Si j'abaisse la garde;;l'horreur de sa mort me saute au coeur .je sais à la fois consentir à la regarder en face, c'est comme ça... et ne plus m'y laisser engloutir.. c'est ça le travail de deuil... Personne n'est obligé d'accepter l’inacceptable... Parvenir à vivre avec, malgré... c'est tout le bien que je nous souhaite.

Ça cicatrise, ça croûte,ça refroidit.... au dessus d'un magma en fusion de douleur...Un endroit en moi est toujours ravagé de chagrin..mais ce n'est plus tout moi, tout de moi, tout de ma vie...La-maman-d'Emmanuelle est inconsolable...La mère des 2 autres, la grand-mère..la femme.. trouve des petits bouts de présent agréable...des grumeaux de normalité.

La paix arrive à d'autres , pas à moi... elle s'installerait peut être si je croyais à quelque chose , si je lui parlais, si je l'imaginais quelque part...si je lui trouvais une place dans mon existence, une autre place que la place de morte...Pour certains la figure de l'Ange réconforte.. pas moi...Seul le néant me fait face.

Suis je en paix avec mes autres défunts? Oui, sûrement..mais ce ne sont pas mes enfants...Une soeur , une grand mère, un père.. le lien est différent.La mort d’Emmanuelle a de toutes façons relégué au second plan tout ce qui peut ou a pu m'arriver...

L'irruption dans mon demi sommeil matinal de préoccupations bien triviales, bien normales, bien banales..me désespère... je ne veux me soucier que de l'essentiel, ma survie à la mort de ma fille, ma tâche de maman pour mes autres enfants...et les petits... le reste est accessoire.Je veux bien baigner dans l'insomnie des pensées d’Emmanuelle mais pas celle des petits soucis ordinaires.Je ne veux pas retourner dans cet univers là, ce monde là, un monde sans Elle où il serait normal de penser au boulot le samedi matin au lieu de récupérer un peu...